Жизненные истории смешные и не очень

[Yaroslav Vasilyev]

[Yaroslav Vasilyev]

Наткнулся тут ))

5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!

«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.

[Welsh]

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

[Шуша]

Вот раньше, полвека назад, у англичан были свои правильные деньги. В фунте двадцать шиллингов. В шиллинге двенадцать пенсов. В фунте 240 пенсов.
Красота!
А потом сдались островитяне. Реформу провели. В фунте сто пенсов. И все! Так и наступил закат великой империи.
А надо было не сдаваться. Углубить! Пусть бы денежная система стала сложной как правила грамматики.
В фунте семнадцать шиллингов. Шиллинги делятся на старшие и младшие, старших 8, а младших 9. В младших шиллингах 27 пенсов, в старших 19 - это чтобы все совсем голову сломали.
Но это летом, конечно.
Зимой во всех шиллингах по 23 пенса, а количество их увеличивается до 19.
У беременных женщин и стариков старше шестидесяти с половиной лет на каждый фунт имеется ещё "сводный шиллинг" - им нельзя расплатиться в магазинах, но можно заплатить государственные налоги.
Вот это была бы правильная денежная система.
А то в фунте сто пенсов... тьфу! Скукота.

С. Лукьяненко

[Yaroslav Vasilyev]

Воинская часть. Где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов... Итог - собрали квазибота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальноеизваяние?.... Ну, килограммов триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на .*. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!".

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ене фене! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну, что ты будешь делать...

[Yaroslav Vasilyev]

а потом в пво

сбивать вражеские вертолёты табуретками

[Ш.Е.С]

Привезли на лесоповал новую японскую лесопилку.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики-лесорубы и засунули в лесопилку бревно.
- Дзеннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила бревно.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили бревно потолще.
- Дзеннннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила второе бревно не хуже первого.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики, подтащили трактором и заложили в лесопилку СА-А-А-АМОЕ ТОЛСТЕННОЕ БРЕВНО.
- Дзенннннннннь! - сказала новая японская лесопилка и тоже его без напряга перепилила.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку кусок рельса.
- Дрдрдрррбзц! - сказала новая японская лесопилка и сломалась.
- АГА-А-А-А!!!! - сказали угрюмые русские мужики...

[Котыч]

Это наша жизнь.

[Yaroslav Vasilyev]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: — У него претензий нет!
Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!

[Пушок]

Цитата:
От пользователя: ФСБук - у нас есть твоя страница


Методом дедукции могу предположить следующее:
Этот недалекого ума человек сдавал в аренду еще более недалеким людям свой древний автомобиль марки бэмеве для таксования в славном городе, считая свое авто элитарным.
Арендатор самодвижущегося металлолома, некогда бывшего германским автомобилем, дабы повысить рентабельность своей предпринимательской деятельности, решил не вкладывать свои оборотные средства в расходные материалы, а эксплуатировать средство производства услуг таксования исключительно на заемном бензине. Естественно, возвращать займ или выплачивать его в денежном эквиваленте он не желал и по сему, подобно грабителям ларьков со звонилками, одалживал его под утро во дворах Ботаники.
В этот вечер что то пошло не так. Видимо владелец очередного автомобиля, приглянувшегося для изъятия топлива А-92 смотрел футбол, в силу своего переживания за ФК Спартак Москва, ну а дождавшись неожиданной ничьи в матче Лиги Чемпионов с Ливерпулем продолжил праздновать успех.
В этот момент сработала сигнализация на А/М ВАЗ 2121 Нива и заниматель бензина был идентифицирован хозяином авто.
В виду не так давно окончившегося футбольного матча (2:00) сосед владельца также еще не спал и присоединился к защите бензина автомобилей.
Аргументы про то, что воровать бензин не хорошо никак не действовали на воров и по сему в ход пошла тяжелая артиллерия. Колымага воришек была подвергнута давно напрашиваемым экзекуциям для исполнения воли окружающих в утилизации чадящего корыта. Были демонтированы окна повозки и боковое зеркало.
Воришки, поняв, что они остались без халявного бензина и с испорченным пепелацом, начали звонить своему более высокопоставленному бизнес-партнеру, олигарху Вадиму - владельцу частично утилизированного железа. Тот в свою очередь, поняв, что на селе без бемеве он никто и доярка Степановна ему не даст более, был взбешен этой новостью, да и при том поданной в субъективной интерпретации ,"мол они первые начали, мы тут ваще мимо проходили".
Собрав толпу, успешный сельский бизнисьмен-автомагнат без разберательств приехал на указанное место и нанес более существенный урон владельцу ВАЗ-2121 Нива, путем лишения его бокового, фронтального и тыльного остекления, рессеивателей фар и нанеся повреждения кузовным панелям, тем самым совершив акт отмщения.
После всего произошедшего жильцы дома, позвонили в полицию и дали свои показания, при этом получив на руки направления на прохождение судебно-медицинского освидетельствования. Вторая сторона ретировалась и по прибытию в село приступила к распитию крепкого алкоголя и выстраиванию планов дальнейшего отмщения.
В виду того, что бывший олигарх-владелец бемеве лишившийся всего своего состояния, спал в итоге мало и проснулся с явными признаками остаточного опьянения, то логика,а точнее ее остатки, окончательно потерялись в прямой линии мозга. Именно этот факт сподвиг Вадима позвонить в редацию Е1 и высказать весь свой словарный запас, при этом наговорив как минимум на 2 статьи УК.
Вот как то так.(с)

- шикарный комментарий к одной из местных новостей на нашем городском портале -
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-478100.html