Жизненные истории смешные и не очень

[VladimirKorn]

Про Даля и Пушкина шикарно!

[Ш.Е.С]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей...

Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

У семи нянек дитя без газа.

Если мужчины как коньяк - с годами только лучше, то женщины как открытое пиво.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.


Не тусил. Нету сил.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х...ня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

Бельгия - это вообще не государство, а геополитическое недоразумение, удерживаемое в своих границах только качественным пивом.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

У меня очень нервная система!!

Сколько волка не корми, все равно чаевых не оставит.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Любу!

Дорогая это не водка, это этиловый фреш.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой...

У нас воспитанная Питерская кошка - она не ссыт в подъезде, она мочится в парадной.

Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".

Да разойдется влага живительная по переферии телесной! Ааминь!

Путин попросил отменить разрешение вводить войска на Украину. "А то я за себя не ручаюсь..." - добавил он.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

После Крыма Россия присоединила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Я считал себя терпеливым человеком, пока не купил фильтр для воды.

Лето 2014. В соляриях очереди.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Помню, на свадьбе, был выкуп невесты. У жениха - денег не было и он взял невесту в ипотеку.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Если тебе дали на левую лапу подставь правую.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати.

Только настоящий русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777".

От тебя хорошо пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

В детстве родители Анатолия Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя.

Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану.

Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Поговорили начистоту... Но как выпачкались!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

А ноги от ушей и жопа с ушами разве не один человек?

Чудес не бывает. А вот х...ня случается.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то звиздец» и «Сплю».

В Саранске открылся свингер клуб "Икота", икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Тренера бразильской сборной, переодетого в женское платье, только что задержали в аэропорту.

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии.

Из новостных лент: После поражения сборной Бразилии со счетом 1:7 в игре 1/2 ЧМ по футболу сборной Германии, Волька и старик Хоттабыч объявлены в Бразилии персонами нон-грата и прямо со стадиона выдворены за пределы страны.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

День семьи и верности я справил дважды: днем с семьей, вечером - с верной любовницей!

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

В дырявом кармане не водятся деньги, зато яйца почесать можно всегда.

Глазки папины, носик мамин, тупость вселенская, дебилизм полный, чмо отсталое и мудак беспросветный.

Есть такая работа — писюны на купюрах искать...

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидорасов.

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога...

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота:
- Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

- Мой муж больше не пьёт, он завязал...
- Пусть вяжет, лишь бы не бухал.

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся?
- А кто Вам сказал,что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я стараяя!?!?

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Хоть матчи нас ждут непростые,
Всем сердцем мы любим футбол.
Ведь спонсоры сборной России –
«Валокордин» и «Корвалол».



- Владимир Владимирович, так я объявляю брифинг на 6 часов?
- Дмитрий Сергеевич, ну что же Вы? Договорились иностранных слов не употреблять. Пишите пресс-конференция.
- Так еще хуже получается, сразу два иностранных слова.
- Да? Ну тогда "разговор с журналистами".
- Что-то мне не нравятся журналисты...
- Они никому не нравятся. Или вы имеете в виду?...
- Угу.
- Хм. А если с корресп.... нет, это точно не пойдет. В общем так, пишите "бесѣда с пiсаками".
- А поймут?
- Куда они денутся.

[Ш.Е.С]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Она - Дорогой,я скинула 2 кг!
Он, не отрываясь от газеты
-Смыть не забудь!!!

Инструкция "Как умереть с достоинством!"
п1. Обхватите рукой достоинство.
п2. Умрите!!!...

[Kurok]

*** Истории ***

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома - никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? - вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время: Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? - испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? - растерянно повторяет мальчик.
<Сын у меня с чувством юмора>, - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! - говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это - естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже: Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор: Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? - уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет: - и нажимает на телефоне кнопку <отбой>.
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так: Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? - задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

: Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[Ш.Е.С]

+18


[spoil]Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену, как в прошлый раз.
- Ну, а чего ты ко мне пришел, словно не знаешь, что надо делать? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?[/spoil]

[fox]

У мамы на работе когда-то была одна... Не руководительница, но секретарша. Говорила "лурон" и "рюлекс" вместо "рулон" и "люрекс" соответственно.
Естественно, тётки стали её дразнить.И естественно же - сами не заметили, как привыкли. Потом отучались: кто месяц, кто полгода, а кто и год.
А эта личность так и не поняла, что её, оказывается, дразнить пытались и иронизировать.

Потом, правда, она (особь с луроном) начала подоконники и пороги пудрой и мукой посыпать, чтоб поймать с поличным (по следам) инопланетян, которые ей в цветы гадят и те от этого сохнут, и вскоре работать перестала, но это уже совсем другая история...
Серобабин

[Ш.Е.С]

[spoil]Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут... Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде плевать, кого е..ть, когда, куда.... Говорят ему:
- Петрович, будешь е..ть гориллу за 300 баков????
Петрович:
- [вырезано. автоцензор], ну можно, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я небуду целоваться с ней в губы, нах!
Работники зоопарка: - Да без базара!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ!!![/spoil]

[Котыч]

Женя!

[Ш.Е.С]

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок водочки и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 копеек.

[Ш.Е.С]

Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...



В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)
- Откуда пришло вашe судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой, на мужской-половой-орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!