14.02.2023 Умер Евгений Владимирович Щепетнов.
Ушёл всеми любимый писатель и человек.
Он создал множество интересных, увлекательных и захватывающих миров.
Его творчество, его книги навсегда останутся в нашей памяти.
Как и сам Евгений Владимирович.
Его оптимизм, юмор, целеустремленность, открытость.
Царствие небесное вам, Евгений Владимирович.
Спасибо вам за ваше творчество.
Желаем вам переродиться в ваших мирах.
Ушёл всеми любимый писатель и человек.
Он создал множество интересных, увлекательных и захватывающих миров.
Его творчество, его книги навсегда останутся в нашей памяти.
Как и сам Евгений Владимирович.
Его оптимизм, юмор, целеустремленность, открытость.
Царствие небесное вам, Евгений Владимирович.
Спасибо вам за ваше творчество.
Желаем вам переродиться в ваших мирах.
Жизненные истории смешные и не очень
Модератор: Модераторы
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…
Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией: - "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит: - "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня". Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали: - "Вас пораньше отпустить?"

Небольшая пауза и Александр Збруев говорит: - "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня". Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали: - "Вас пораньше отпустить?"

Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
В 1961 году на II Московском Международном Кинофестивале две кинозвезды — Джина Лоллобриджида и Элизабет Тейлор появились на приеме в Кремле в одинаковых платьях от Dior. Актрисы вышли из положения с чувством юмора: весь вечер они старались не отходить друг от друга, давая себя фотографировать.
Чувство юмора оставило актрис, когда они вернулись домой. Обе подали иски на модельера Ив Сен-Лорана, который в тот момент возглавлял модный дом Dior.
История с одинаковыми платьями, возможно, была рекламным трюком экстравагантного кутюрье. Тем самым пресса растиражировала имя Ив Сен-Лоран. Совпадение или нет, но в том же 1961 году Ив Сен-Лоран оставил модный дом Christian Dior и создал собственный бренд — известный всему миру как YSL

Москва. 15 июля 1961 г. Киноактрисы Джина Лоллобриджида и Элизабет Тейлор (справа) во время приема в Большом Кремлевском дворце. Коньков Александр, Мастюков Валентин/Фотохроника ТАСС
Чувство юмора оставило актрис, когда они вернулись домой. Обе подали иски на модельера Ив Сен-Лорана, который в тот момент возглавлял модный дом Dior.
История с одинаковыми платьями, возможно, была рекламным трюком экстравагантного кутюрье. Тем самым пресса растиражировала имя Ив Сен-Лоран. Совпадение или нет, но в том же 1961 году Ив Сен-Лоран оставил модный дом Christian Dior и создал собственный бренд — известный всему миру как YSL

Москва. 15 июля 1961 г. Киноактрисы Джина Лоллобриджида и Элизабет Тейлор (справа) во время приема в Большом Кремлевском дворце. Коньков Александр, Мастюков Валентин/Фотохроника ТАСС
Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.
Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...
- SergDiGriz
- Бывалый
- Posts in topic: 29
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 13 сен 2019, 12:11
- Пол: Муж.
- Откуда: Воронеж
Жизненные истории смешные и не очень.
В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол...
И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол...
И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.
Если ничего не получается, прочтите, наконец, инструкцию...