Жизненные истории смешные и не очень

[Yaroslav Vasilyev]

В инете наткнулся

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:

- Это что?

- Паспорт.

- Чей?

- Израильский. Мой.

Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...

- Ты что, правда, еврей?

- Да.

- Ни%%я себе евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

[Yaroslav Vasilyev]

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси. Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой:

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит "рубль, рубль!". Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит "рубль!". Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: "Я — американский писатель". Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув "Хемингуэй!!!". Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

[Yaroslav Vasilyev]

Преподаватель медик расказывает.

Захожу в конце дня в учебную часть, ищу нужные бумаги. И тут моего слуха касается престранный разговор, который ведут несколько преподавателей:

- Мне положено пять голов. Я никак тремя не обойдусь, как хотите.
- Головы захотели!.. Да мне нужна вторая прямая кишка!
- Зачем вам вторая? Это уже какая-то двустволка получается. Одной обойдетесь легко.
- Между прочим, у меня только пять полужопок, сиречь – ягодиц. Не хватает, извините… Студентам моим потрогать нечего, а вы тут жируете.
- Не хватает!.. Да у нас все задницы поделены и расписаны на год вперёд, а у вас - их вон сколько!.. Поди, ещё вагину потребуете?..

Первая реакция – я замираю на месте. Затем тихо начинаю плакать от смеха и сползаю по стене. Между делом спрашиваю, для чего спорщикам нужно столько частей тела??? Коллеги недоуменно переглядываются, а потом начинается дикий, гомерический хохот…

Вот так проходило оформление заказа учебных пособий для следующего учебного года… Зощенко отдыхает.

[Kurok]

Байка от Ольги Громыко:

Однажды одной из СМЗ Лизкиных коллег, работающей в зоомагазине (пусть будет Люда, дабы не нарушать корпоративную этику), подвернулся выгодный бизнес - заработать на котиках аж 500 евро.
Дело было так: в зоомагазин пришла одна из постоянных покупательниц и стала плакаться о своей беде. Оказывается, у нее есть дочь, а у дочки есть котики, которых она уже несколько лет подбирает с улицы. Сейчас их штук этак тридцать или пятьдесят, она не считала. Живет весь этот прайд со своей сильной независимой женщиной в двухкомнатной квартире, что почему-то очень не нравится завистливым и злым соседям. В итоге к ней уже несколько раз приходили комиссии из санэпидемстанции, но были на законном основании посланы ею за порог. После чего на том же законном основании дело передали в суд, и в итоге бедной котолюбивой женщине всерьез грозят выселением.
Так вот, начала совращать Люду покупательница, не хочет ли отзывчивая и корыстная девушка поучаствовать в декотизации квартиры, притворившись волонтером из приюта? Ибо настоящие волонтеры из настоящих приютов то ли отказываются производить этот акт гуманизма, то ли выглядят недостаточно котолюбивыми и не вызывают у хозяйки доверия.
А тут новое молодое, светлое и незамутненное живодерством лицо.
Что это лицо будет делать с котиками дальше, покупательницу не интересовало - пусть хоть съест, хоть шубу из них пошьет, лишь бы проблема как-то разрешилась. Ибо дочку и квартиру несколько жальче, чем котиков.
Люда поколебалась и согласилась.
Естественно, брать на себя грех котоубийства Люда не собиралась, а планировала набрать котиков во все подручные емкости и тонким слоем рассыпать по минским помойкам, откуда они, собственно, и явились.
Люда созвонилась с хозяйкой, пообещала устроить котикам жизнь покруче, чем у корги в английском королевском дворце, и отправилась на разведку, дабы оценить размер трагедии счастья.
Запах счастья вышел встретить гостью к лифту и поздоровался с ней за руку. По словам Люды, у нее дома так не воняло даже у свежезасранного лотка, а это был только общественный коридор!
В самой квартире запах пришлось раздвигать плечами, и это оказался еще не конец: как выяснилось, все сорок котиков содержались в ОДНОЙ КЛАДОВКЕ размером три на три без окон.
Там амбрэ достигло такой концентрации, что у Люды начало жечь не только в носу и глазах, но и в легких. Пока котики клубились вокруг нее и по ней, успешно принюхавшаяся к ним хозяйка принялась вдохновенно вещать, каким сокровищем для мировой фелинологии является собранный ею генофонд. Поэтому она и не желает отдавать его в приют, только в разведение! И, разумеется, никакой кастрации, упаси боже! Пусть Люда найдет каждому котику новый любящий его питомник и даст хозяйке их адреса и телефоны, чтобы та регулярно их навещала.
Коты действительно были очень красивые - "красный мрамор", такой сочно-рыжий в завитушки, у минских бродячих котов его редко встретишь (теперь понятно, почему - весь генофонд хранится в этой кладовке!). Такое позитивненькое, солнечное безумие - в основном коты, но мелькнуло и пару кошек, и котят.
Послушав хозяйку еще пару минут, Люда поняла, что 500 евро - это не деньги. Более того, она сама готова их заплатить, лишь бы ее наконец отсюда выпустили.
Рассыпавшись в комплиментах племенному стаду и его зоотехнику, Люда позорно бежала с места несостоявшегося бизнеса (запах в коридоре теперь показался ей чистым лесным озоном). Первое, что она сделала, выскочив из подъезда - прямо в машине, игнорируя заинтригованные взгляды прохожих, переоделась в рабочий спортивный костюм, валяющийся в багажнике, а пропахшие котиками вещи запихала в пакет и натуго его завязала. И помчалась домой мыться.
Котовладелица и ее мать звонили Люде еще несколько раз, интересуясь, когда же она наконец осчастливит их и котиков, но та вежливо и скорбно отнекивалась делами, а потом вообще закинула их в черный список.
Теперь Люда категорически не согласна с утверждением, что деньги не пахнут.
И вообще на всякий случай перешла на собак.

[Yaroslav Vasilyev]

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.

Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефонного разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.

Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которая через неделю должна была сыграть свадьбу.

- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.

Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.
- Двоюродный!
- Какая разница? Ближе у неё никого нет.
- Но почему не к Казбеку? Он такой же двоюродный правнук…
- Во-первых, он младший двоюродный правнук. Во-вторых, у нас большой дом, а если в однушку Казика привезти ещё и бабулю, то через неделю мы похороним и моего брата вместе с ней.

Тут Зарема спорить не стала. Потому что в однокомнатной родственников и так было не протолкнуться: Казбек с женой (пропади она пропадом толстуха), трое маленьких детей и собака. И хомяк.

- Ещё и хомяка завели! Твой брат не может сказать "нет" …

- Тихо…Тихо Зарема. Это мой брат, но у него своя жизнь и согласись, даже без хомяка бабулю там положить было бы негде. К чему эти споры? Бабушке осталась неделя, домой, в село её не повезем, кто там за ней будет ухаживать? Поэтому. Принимаем бабулю. Отменяем свадьбу. Провожаем бабулю. Через год играем свадьбу. Иди сообщи Диане.
- Бедная моя девочка! Через год ей будет уже 23!
- Слушай. Она не кефир. Не прокиснет. Диана хорошая девочка, она все поймет правильно.

Диана действительно была хорошей девочкой, и все поняла правильно. Она очень расстроилась из-за прапрабабки. И поплакав, помчалась готовить спальню для неё.

Следующие 2 часа в большом доме Алика было суетно. Бабушку из больницы пришли встречать все: близкие родственники Алика, близкие родственники со стороны его супруги, их дальние родственники, друзья семьи, коллеги и конечно соседи.

Приняли её как надо. Занесли, уложили на мягкий широкий матрас, накрыли легким пуховым одеялом, и собравшись у кровати, начали наперебой желать Кошерхан жить минимум до ста лет. А когда узнавали, что этот рубеж пройден, смущались и повышали планку до ста пятидесяти! Старушка смотрела на всех добрыми, прозрачными голубыми глазами и тихо улыбалась. Скоро гости поняли, что собственно делать больше ничего не надо и постепенно разошлись. Тем более бабуля, утомленная вниманием, уснула. У кровати остались самые близкие.

- Да уж. Не вовремя Кошерхан решила покинуть этот мир! Так жалко. И её. И свадьбу. И…
- Тетя Фатима. Да вы не переживайте. Всё нормально.
- Да я-то что? Я же просто соседка!
- Вот и я об этом! – Алик любил своих соседей, но не настолько.

Тетя Фатима обиженно сложила руки на груди и чтобы успокоиться, стала придумывать, как вечером, расскажет подругам, какой этот Алик стал несдержанный и даже нахамил ей. Но в связи с последними событиями, любой на его месте стал бы на людей бросаться. Так Фатима сразу оправдала Алика, дай Бог ему сил…

- Не надо было Дианкину свадьбу отменять. Надо было бабу к нам везти, - сказал Казбек, стараясь не встречаться взглядом со своей женой. – мы бы детей в село отправили. С собакой. А…
- А Кошерхан, между тобой и Луизой бы уложили. Как кинжал. Чтобы вы, случайно четвертого ребенка не создали. Минимум неделю вы бы так жили, а мы бы играли свадьбу и делали вид, что ничего не происходит. Всё нормально, брат. Значит так должно быть.

Так сказал Алик и все замолчали, задумавшись о вечном. Вдруг хозяйка дома произнесла то, что хотели сказать все:
- Хоть бы подождала 2 недели. Мы бы успели свадьбу сыграть. Хоть 10 дней…
Все посмотрели на Зарему. И вдруг из угла кто-то сказал:
- Ну, это можно наверно устроить… Есть же всякие укрепляющие капельницы и уколы. У меня у коллеги был похожий случай с дедушкой. Они нашли хорошую медсестру…

Теперь все посмотрели на жену Казбека – толстую Луизу. И потребовали подробностей!

Уже через час в доме появился новый персонаж – медсестра с нежным именем Лилия. Носительница нежного имени была большой красивой женщиной родом из Дагестана. В прошлом мастером спорта по дзюдо. Она внимательно выслушала задачу. Потом осмотрела бабушку Кошерхан. Подумала минуту и уверенно заявила:
- Всё будет хорошо. Недельный курс жи есть? Свадьбу отменять не надо! Отвечаю.

…и не подвела. Бабушка благополучно прожила эти семь дней и пережила свадьбу. Недельный курс капельниц был видимо очень хорош, потому что скоро на щеках её заиграл румянец. Ещё через пять дней Кошерхан с удовольствием попила куриный бульон, а к началу четвертой недели вышла на прогулку. Все домашние были счастливы! Кошерхан с удовольствием влилась в большую семью правнука. Обсуждала новости мировой политики с Аликом, с азартом болела за Аланчика (младшего сына Алика), который рубился в футбол на «Плейстейшен» и со скепсисом оценивала кулинарные способности Заремы, не забывая ей об этом сообщать. Потом начала вязать носки для будущих детей любимой праправнучки, чью свадьбу она так любезно не сорвала.

Зарема как-то не выдержала и попыталась аккуратно предъявить медсестре Лилии за избыточную активность старушки и заодно выяснить, как долго сохраняется эффект от капельниц. Но та, только развела мощными руками:
- На всё воля Аллаха, дорогая! Если бабушки время не настало, значит так Ему угодно! Пусть живет до ста лет!
- Ей 104!
- Ну тогда до 120-ти! – хохотнула Лилия и посоветовала Зареме прокапаться чем-то успокоительным.

А Кошерхан вязала носки и периодически сетовала: «что пора бы и честь знать, мол засиделась в гостях, тем более, что в селе ждут огород и куры…» Зарема однажды не осторожно поддержала тему, пожалев огород и кур. Кошерхан прикинулась глухой, а на следующий день поведала Алику, что постарается научить его жену печь нормальные пироги, добавив, что вряд ли успеет сделать это до конца жизни. Об этом же она сообщила и соседкам и конечно толстой Луизе.

Зарема не выдержала и прошла курс капельниц. Стало полегче. А бабушка, связав синие носки, взялась за розовые, сообщив всем: «что, если уж она не умерла в назначенное время, сейчас уже смысла нет и надо дождаться пра-пра-правнуков»

Прошло 5 месяцев. И наступил Новый Год. И все собрались за праздничным столом. И Алик с Заремой, и семья его брата Казбека в полном составе кроме хомяка, и даже Диана, которая прямо под Новый Год ушла от мужа и вернулась в отцовский дом. И конечно бабушка Кошерхан. Она очень расстроилась тому, что синие и розовые носки пока не пригодились, но оптимистично намекнула сыну Алика:
- Аланчик! Солнце моё! Вся надежда теперь на тебя! Как же я хочу дожить до дня, когда ты приведешь невесту в дом!
- Ему всего 12! – пискнула Зарема и покраснела. А все посмотрели на неё укоризненно и дружно выпили за здоровье бабушки и современную фармакологию.

[Yaroslav Vasilyev]

Каждый раз, когда клиенты что-нибудь откалывают, думаю - ну все, больше удивить меня никто уже не сможет. Нет, смогли!

Обратился ко мне клиент - составить исковое, дело одно из самых распространенных - долг, расписка, должник отказывается вернуть. Исковое составил, отдал клиенту...

Сегодня прибегает - мол исковое ваше полная херотень, позвонили из суда, отказывают в рассмотрении. Я даже подпрыгнул. Как такое может быть?

Хватаю клиента, бежим в суд... секретарь, узнав, что исковое составлял я, делает большие круглые глаза, и удивляется, как я мог составить такую хернотень. Тут уже и я удивляюсь, как я мог составить что-то, что можно назвать хренотенью.

Дает исковое, читаю... мама дорогая! Что там понаписано!

Должник - козел, сволочь, взял деньги, не отдает, телефон не берет, теряется, прихожу домой - сквозь дверь посылает, а у меня дети не кормлены, и вообще. Прощу дать правовую оценку (СУКА!!! Как бесит эта фраза!) и наказать по всей строгости закона.

Я эту хрень точно не писал. Интересуюсь у клиента - как вместо искового, составленного мною, в суде оказалась эта фигня.

Ответ: вы как-то слишком сухо составили, статьи там какие-то непонятные. А я хотел, чтобы судья проникся, посочувствовал. Потому и переделал.

Секретарь меня заверила, что если б я после таких слов ушатал бы клиента табуретом по голове - суд меня бы оправдал. Наверно было видно, что мне очень хочется это сделать...

[Ш.Е.С]

Переделал истец документ?!
А что доккумент не был заверен печатями или какойто хренью,
что дает право на истинность от специалиста,коим вы являетесь?!

[Yaroslav Vasilyev]

А что доккумент не был заверен печатями или какойто хренью,
что дает право на истинность от специалиста,коим вы являетесь?!

Исковое заявление истец подаёт от своего имени. Если надо - юрист помогает составить текст. Дальше ты его печатаешь, подписываешь и подаёшь в суд. Если нужно, в суд но только вместе с истцом идёт юрист. Или не идёт, если считаете, что он вам не нужен

[Ш.Е.С]

[Welsh]

Из истории 1812 года: как медведи с французами бились
История эта касается Отечественной войны 1812 года. Тогда французов били не только регулярные русские войска, но и партизанские отряды, и даже … специально обученные медведи.
О том, как предполагалось использовать «боевых медведей», описывал военнопленный французский офицер, который в конце 1812 года находился в плену у некоего барина - главаря «партизанской шайки».
Однажды вечером, по обыкновению сидя за совместным употреблением горячительных напитков, задал офицер вопрос: а что было бы, если бы Бонапарт разбил таки русские армии до их воссоединения. На что барин спокойно ответил, что каждый уезд смог бы выставить по сотне медведей вместо солдат. Француз, сознательно рискуя быть убитым, высказался в том духе, что врать можно до определенного момента, на что барин туманно ответил русской пословицей – «утро вечера – мудренее». С тем и разошлись почивать по комнатам в усадьбе.
Наутро француз был разбужен необычным шумом на дворе. Выйдя на крыльцо, он в испуге замер - весь двор был занят диковинного вида войском. Около 2-х десятков медведей, стоящих на задних лапах и выряженных в тулупы, были построены в подобие каре, в центре каре были сани. Рядом стоял здоровенный медный жбан, в нем, по всему видно, горели угли; рядом валялись палки. В санях суетились и копошились еще три медведя. Звероватый по виду детина в таком же овчинном тулупе восседал на внушительного вида бочке и, подвывая и рыча, стучал в барабан. Ряженое каре, размахивая лапами, вторило ему таким же рыком и приплясыванием.
- Нравится? - спросил онемевшего француза подошедший сзади барин. Тот лишь тупо мотнул головой и спросил то, что первое в голову пришло:
- А что они тут делают?
- Сейчас в атаку пойдут! - Произнес барин и указал на угол двора.
Повернувшись, француз увидел стоящие плотной колонной чучела, одетые в знакомую форму. С противоположного угла двора знакомые бородатые партизаны, опершись кто на вилы, кто на ружья, со смехом разглядывали невиданное воинство.
- Начинай Прохор!- отдал команду барин.
Предводитель медведей, спрыгнув с бочонка и отложив в сторону барабан, вытащил из саней внушительного вида топор и проорал-прорычал какие-то команды. Передний ряд медвежьего каре с задних лап пластом упали на снег и замерли. Два медведя возле саней кончили копошиться и расступились. Обалдевший пленный увидел стоявшую на санях небольшую пушчонку, третий медведь, по всей видимости, занимался наводкой орудия, потому что неоднократно слазил с саней и двигал их то вправо то влево. Убедившись, что пушка направлена в сторону неприятеля, медведь торжественно прошествовал к жбану, вытащил из кучи палок какую-то ему особенно понравившуюся, сунул в жбан и, торжественно сжимая перед собой в лапах горящую с конца палку, прошествовал к саням.
Потеряв дар речи, француз ткнул пальцем в сторону саней:
- ???
- Без артиллерии нам никак нельзя! - подвел итог барин и продолжил: - Прохор, начинай!
Медвежий начальник что то прорычал, медведь-артиллерист также двумя лапами поднес факел к полке пушки. Грохнул выстрел, пушка утонула в клубах дыма.
-Гляди-ка! Попал! - воскликнул барин.
И действительно, первые ряды чучел были снесены, по всей видимости, картечью. Лежащие пластом медведи вскинулись и огромными скачками понеслись к неприятелю, к ним присоединились соседи с флангов. Задний ряд медведей даже не шелохнулся.
- А эти что не атакуют?
- У нас все по военной науке - эти стоят в резерве! - добил своим высказыванием барин.
В стане "врага" происходил полный разгром и конфузия. Чучела были разодраны в клочья. Прохор схватил барабан заколотил в него с каким то непонятным ритмом, сопровождая все это рычанием. Медведи бросили разодранных "французов" и построились в одну шеренгу перед бочкой и санями.
- Сейчас Прохор их награждать будет, - комментировал барин.
- Я еще могу понять, что они в тулупах, - воскликнул француз, - но как они смогли стрелять из пушки? И Ваш Прохор! Он, что, знает медвежий язык?
- Наверное. Он всю жизнь в лесу прожил. Ладно, пойдем, мон шер ами, завтрак уже подан в столовой.