Жизненные истории смешные и не очень

[Шуша]

[Yaroslav Vasilyev]

Как известно в молодости Тамерлан
Был рубака-воин и буян.
Глаз в бою потерян, хром на ногу.
Став владыкой мира, он немного
Впал в величие и захотел портрет
Для потомков из далёких лет
Свой оставить. Вызвался художник,
Мастер кисти, но неосторожно
Тамерлана написал, как есть.
Чужды были мастеру и лесть
И преувеличение. Казнён.
"То - не я!" - владыка возмущён.
Дальновидность - это не каприз,
Так погиб бедняга реализм...
Вот другой художник, чуть живой,
Рисковать не хочет головой.
Приукрасил так, что краше ангел!
Тамерлан же топает ногами:
"Что ж, портрет хорош, но где же я?"
И второй оставил те края
Вверх переселившись или вниз...
Так погиб прекрасный романтизм...
Третий был хитёр. Изобразил
Тамерлана, что в расцвете сил,
Опершись одной ногой на камень,
Целится из лука, глаз прищурив.
Amen!
Избежал мазила катаклизм,
Тамерлан доволен - то, что надо!
Так родился в мир соцреализм...

[Ш.Е.С]

Песец - слово обозначает некоего зверька, который приходит к друзьям всегда слишком рано и всегда опаздывает к врагам

[Kurok]

Анекдот дня..!!!
Вчера были гости.. В пять утра проводила и пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка. Пока бухала , проипала собаку! Обегала все дворы. Протрезвела. Замерзла! Горло застудила - орала.. Пока орала, была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила, что дома сел картридж, позвонила подруге. Сначала была послана туда же, но потом договорилась. Пришла, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Потом вместе - я, подруга, ее муж и их собака вывалились на улицу. Ещё поорали, походили по дворам, расклеели объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Позавтракала, ещё поплакала и домой.. Прихожу, а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Оказывается, я поводок взяла, коньяк взяла, а его дома забылаааааа..!!! Пздц..

[Welsh]

История о том, что поступки - это бумеранг!
В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.
- Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
- Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, – ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
- Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. – Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? – спросил гость.
- Да, – с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? – Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.
Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

[VladimirKorn]

Справедливости ради стоит отметить, что открытие Флемингом пенициллина состоялась не с нуля. Оно базировалась на работе нашего соотечественника И.И. Мечникова, который совместно с каким-то там немецким ученым еще в начале века получил Нобелевскую премию за создание препарата, который и стал предтечей пенициллина. Единственное, тот был слишком токсичен, но самому Флемингу оставалось лишь довести его до ума.

В заслугу самого Флеминга, а также двух его соавторов (именно так), стоит поставить отказ ими от патента на производство. Они мотивировали свой отказ тем, что нех наживаться на том, что может спасти миллионы жизней, и действительно их спасло.

Все бы ничего, но вскоре началась вторая мировая, когда СССР отказали предоставить технологии его производства, продавая пенициллин за бабки. И тогда в 1942 году наша ученый Ермольева сумела их, так сказать, открыть заново. Причем ее пенициллин был в полтора раза эффективней.

[Kurok]

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится.Болельщик, твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
- ?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно…Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

[Шуша]

На pikabu.ru прочитала:

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно.

Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.

Жизнь налаживается!

[Шуша]

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

[Шуша]