14.02.2023 Умер Евгений Владимирович Щепетнов.
Ушёл всеми любимый писатель и человек.
Он создал множество интересных, увлекательных и захватывающих миров.
Его творчество, его книги навсегда останутся в нашей памяти.
Как и сам Евгений Владимирович.
Его оптимизм, юмор, целеустремленность, открытость.
Царствие небесное вам, Евгений Владимирович.
Спасибо вам за ваше творчество.
Желаем вам переродиться в ваших мирах.

Жизненные истории смешные и не очень

Смешные истории, картинки, фотографии, случаи из жизни

Модератор: Модераторы

Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 29 дек 2013, 19:18

Изображение
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.



И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Аватара пользователя
Lord NEVR
Граф Западных болот. Великий просветитель, Кирилл и Мефодий в одном лице.
Posts in topic: 3
Сообщения: 6346
Зарегистрирован: 21 авг 2013, 22:25
Пол: Муж.
Откуда: Гиперборея, Неврия, Цитадель Севера.
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Lord NEVR » 29 дек 2013, 19:35

Хорошая история. :-)
В его глазах фиалкового цвета,
Дремал в земном небесно-зоркий дух,
И так его был чуток острый слух,
Что слышал он передвиженья света...

Изображение

Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 03 янв 2014, 16:47

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...

И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.

- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?

Sonnestorm
Бывалый
Posts in topic: 1
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 21 окт 2013, 07:56
Откуда: Россия, Хабаровск

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Sonnestorm » 07 янв 2014, 07:19

Баян весьма стар, но фсеж:

Объяснительная вежливого человека
Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson.
На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.
В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.
Смерть от сну-сну!


Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 12 янв 2014, 22:31

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе...и ничего... Не жалуется.

Аватара пользователя
Kurok
Практикует суровые мужские поцелуи. При этом впрыскивает яд.
Posts in topic: 112
Сообщения: 30410
Зарегистрирован: 27 окт 2013, 13:57
Пол: Муж.
Откуда: Санкт Петербург, болото

Награды

Статус

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Kurok » 12 янв 2014, 22:52

Ш.Е.С писал(а):Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе...и ничего... Не жалуется.


Ещё бы - он же в воде сидит. Пасть откроет - а внутрь вода! :-)
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как окружающие решают, что ты загрустил

Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 15 янв 2014, 23:31

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

• Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

• Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

• Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

• Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

• Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

• Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

• Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

• Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

• Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 15 янв 2014, 23:47

pollitra писал(а):
Ш.Е.С писал(а):• Если мужчина....

Если Вас не дай Бог теперь немножечко убьют,Мы так и не узнаем,тролли это были или просто мужчины :a_g_a:

Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет, он либо позволяет ей это, либо подает пример своим поведением

Ш.Е.С
Posts in topic: 523

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 15 янв 2014, 23:51

Музыка


На днях,когда собиралась идти на вокзал, хотела взять с собой плеер, но он не включился, зарядка села. Мне не хотелось слушать шум машин, разговоры людей их мысли,отражающиеся на лицах, мне не хотелось это видеть. Я хотела слышать только музыку в голове и собственные мысли. Наушники-это уже как атрибут первой необходимости для современного человека. Таким образом мы отгораживаемся от внешнего мира, как бы защищая свой внутренний, хотя на него никто не нападает. Мы привыкли прятать себя под улыбками, одеждой, макияжем и даже музыкой. Музыка — отражение нашего я в нас самих. Она необходима нам так же как вода, еда или воздух. Пожалуй,следует чаще прислушиваться к себе, к тому, чего действительно хочется, а не к тому, что на поверхности. Может тогда будет житься хоть капельку, но легче.

P.S. Для меня лучшие антидепрессанты — это музыка и кошки, и книги.Изображение

Ответить

Вернуться в «Клуб юмористов»