Обо всем с улыбкой

[Welsh]

[BBvideo 560,340]https://www.youtube.com/watch?v=kuRn2S7iPNU[/BBvideo]

[Ш.Е.С]

Про лошадь, хомячка и разных 18 капель

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[viktorsun]

Старый советский анекдот, актуален и сегодня:
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за три копейки...

[Kurok]

Старый советский анекдот, актуален и сегодня:
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за три копейки...

....И Комсомолка за углом продаётся


В этом мире только 2 человека могут позволить себе спать с Анджелиной Джоли: Брэд Питт и сторож Музея восковых фигур.

[Kurok]

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто.
Нет, не продам.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

[spoil]А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.[/spoil]

Фильм ужасов «Буратино – истребитель вампиров».

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

– Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
– Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

На свадьбе наследного принца невеста отметелила гостей, пытавшихся её украсть.


– Пойдём ко мне домой?
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
(Примерно так всё и было, только на квантовой физике. Белк )

Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька, я хочу петь басом.
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
– Я хочу петь басом, долбаные уроды!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

[Kurok]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги?
— Ну, мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает — и ноги мерзнут!!!

[Kurok]

[Kurok]

[Yaroslav Vasilyev]

[Кирилл]

Не надо трогать поросенка
[spoil][/spoil]