Жизненные истории смешные и не очень

[Ш.Е.С]

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

[Ш.Е.С]

Прикольные фразы. Улыбаемся с палатой №6.

Сегодня моя сестра (ей 7 лет) пришла в мою комнату, поставив на стол бутылку коньяка и сказала: "Мой сегодняшний гороскоп говорит, что мне нужно выпить!"

fd

Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...

v1
Отключили интеренет. Два дня лютовала, на третий стала приглядываться к смутно знакомым лицам в своей квартире.

fd
США ввели новые санкции против России...и забрали весь снег себе))))

fd
Смех ПОД ёлкой — это вам НЕ-хухры-мухры...это ЕЩЁ и-ИГЛОТЕРАПИЯ.))

fd
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

fd
Читая лечебные мантры, иногда срываюсь на частушки…)))

fd
Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

fd
А по утрам я российский флаг: рожа белая как снег, под глазами синие синего, а сами глаза кроваво-красные.

v1
Никто не в ответе за свое лицо во время оргазма...

fd
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...

fd
В 9 лет я ложилась в 22, просыпалась в 6, в 15 лет ложилась в 00:00 вставала в 9, в 18 лет спала с 2 до 12, в 20 с 4 до 13, сейчас мне 22, сплю с 6 до 15. По моим расчетам к 40 годам я нормализую свой режим.

fd
Я из Сибири. ТРИЖДЫ после пьянки я просыпалась в Москве. Жалела, с трудом выбиралась, хоть и было весело. Но жизнь меня ничему не учит. Добрый вечер, Санкт-Петербург.

22
Месяц назад продала квартиру, покупатели предлагали взять деньги в любой валюте (руб /$ /€ ). Я же выбрала рубли... Завтра забирать из ячейки, на курсе $ выиграла бы чуть более 100 000 рублей... Ну вы поняли каких размеров жаба за мной ходит уже пару дней!

v1
Вот бы посмотреть реалити шоу, где депутаты живут 2 месяца на зарплату в прожиточный минимум.

v6
Бесит когда подписывают открытки, потом не передаришь не кому...

fd
Муж достает, что я ничего не умею печь. Вот решила попробовать испечь торт. выбрала "графские развалины". 50% успеха уже гарантировано... что что, а развалины у меня точно получатся.

v7
По бровям некоторых девушек, можно увидеть кто умеет рисовать, а кто нет...

fd
Ради меня доту сворачивали, какие там уж горы.

hg
меня долго мучает один вопрос, существует ли человек который загадывает на НГ желание "чтобы ничьи желания не сбывались"?

sigh
Жестокий обман - это когда узнал что капли FAIRY не хватает на всю посуду...

gc
Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Посмотрев на себя в зеркало, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.

spruce
Мучает вопрос:почему люди легко сокращают популяции бездомных собак и кошек, расплодившихся грызунов или насекомых, но никто не сократит популяцию мудаков?

bk
Когда мне грустно или одиноко, я ковыряю обои в своей комнате. Так вот, сегодня они закончились...

eu
Брат двоюродный рассказывает (ювелир). Приходят к нему 2 таджички и приносят 20 грамм золота, показывают ему изделие. Он говорит, чтобы сделать его нужно 60 грамм. Они говорят "ну, пожалуйста...". После долгих объяснений, психанул. Говорит "вот стакан воды. Помой машину!" Они говорят "это невозможно...", он им в ответ "ну, пожаааалуйста"

45
Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом... Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом... Собираюсь короче за 30 минут.

hv
Никогда на забуду, как я рожала, а в соседней палате мужик кричал "Тимофей, втяни щеки, не пролазим". Ох уже эти будущее папочки)

fd
Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником...

44
Никогда не ешьте чипсы или сухарики в наушниках, никогда. Такое ощущение, что внутри головы динозавр бегает.

v6
Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик". О_о

v6
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

[Шуша]

На форуме нет темы "Маразмы", поэтому размещу здесь :

Все беды из-за женщин.

Тезис о том, что во всех злоключениях человечества виноват прекрасный пол, далеко не нов. Но еще никогда женщин не обвиняли в том, что они могут вызывать землетрясения. Пакистанский религиозный лидер Маулана Фазлур Рехман заявил на днях на пресс-концефенции в Исламабаде, что разрушительные подземные толчки (как, кстати, и пожары) происходят потому, что многие представительницы слабого пола одеваются нескромно.
Особенно опасны с сейсмической точки зрения любительницы джинсов: против них мусульманский лидер предложил вообще развернуть военную операцию национального масштаба.

[Котыч]

А у нас и под маразмы темка имеется.
viewtopic.php?f=49&t=893&hilit=%D0%94%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D1%8B

[VladimirKorn]

[Kurok]

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

[Kurok]

Кощунство!

Зависит от сохранности. Я тут пару авианосцев и броненосцев скинул.

[Шуша]

Из пикабу.ру. :

Подруга рассказывала, как первый раз с мужем ругалась.

Она: Пошла я на кухню посуду бить, достала пакет
Я: Зачем пакет?
Она: Ну сложила посуду в пакет, достала молоток и разбила
Я: А пакет то зачем?
Она: Ну мне же потом убирать.

[Котыч]

Рациональность действий!

[Kurok]

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?