Жизненные истории смешные и не очень

[Ш.Е.С]

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью — на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика.

Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40- сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма — уже как-то привык.

"Под выпивку рассказ телемастера "

[Ш.Е.С]

Электричка - дом на час или что такое "понты" :))

Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.

Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жирными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на попе.

[Ш.Е.С]

Как я совершенствовала фигуру

Прошло лето и я старалась не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп.
Однако за осенью придет зима, потом весна и снова лето с купальниками и и желанием видеть себя в глазах окружающих, как в прежние времена! Посему я сконцентрировалась, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня! А потом одна мысль грела душу: как пойду в тренажерный зал, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, cтеп-платформы, ритмичная музыка...
Тренера нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Появился тренер - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохнете. Поехали!
Пять минут... Полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо, надо спортом заниматься!!! Даешь здоровый образ жизни!
Семь минут... Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут... Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин,что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут... Hедоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут... Я сейчас лопну и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Двадцать минут... Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и face с нашим знаменем цвета одного - местами синий, местами красный, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты... Mама!!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!
Двадцать пять минут... Kто пукнул?
- Девочки, не расслабляемся! Не халтурим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало. Tихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и лица одного цвета - малинового. Bыражение лиц мрачное, kak антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут... Группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Тридцать пять минут... Kонечно!!! Почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу, и так осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут... Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана.
Сорок пять минут... Oчень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке.
Пятьдесят минут... Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай меня. Господи, как плохо!..
Утро следующего дня.. Господи, вчера мне было хорошо! ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу автобусный абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой!
Лето, еще не началось, а уже так плохо!


Raya Strout

[Ш.Е.С]

Ё-п-р-с-т...не алфавит:))

Карлсон, ё-п-р-с-т...
Ой, как мы себя любим!!!

Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» … То же мне Карлсон нашелся!!! … Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…)))

[Ш.Е.С]

Мужчинам. Обязательно к прочтению.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[Ш.Е.С]

Хозяйственная белка (история из жизни)

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

[Ш.Е.С]

"Из жизни стоматологов."

Пришёл на прием больной с дикими ожогами слизистой оболочки губ и ротовой полости. На недоуменный вопрос доктора ответил, что пытался отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснил, что там написано, что он безопасен для эмали.

[Ш.Е.С]

Армия.

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный.
Но солдаты все равно им потихоньку пользовались. Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик,
вылезая из выгребной ямы".

[Ш.Е.С]

Красота требует жертв...

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности - вначале, я заметил красотку
и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель
- Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его
спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал
бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то
пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным
грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором
и спрашивать неудобно...
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился,
все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна
вот-вот разрыдается...
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса - <<что
стряслось? >> Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и
отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе...
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а
сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей
беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут
же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер
телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что
она наивная, ранимая и доверчивая... как овечка, ну в смысле ты понял...
- В общих чертах понял - пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку?
Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее
горе... Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько
тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми
лет!!! ? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую - стрижка, покраска и вся прочая .... .
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела - Как бы ей уберечь от парикмахера
свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я
сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа - разберутся. Она
стала орать, что я о ней не забочусь и что просто <<предупредить>>, будет недостаточно.
Я говорю - будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но, она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама...
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост -
ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь,
додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод...
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту...
Правда она восхитительна?

[Ш.Е.С]

[img=float-right]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/300/87300415_vodochka.gif[/img]
Водка с селёдкой


Далекий 1986 год. Горбачев - генсек, в магазинах уже шаром покати. Водка 4,70 - пить ее невозможно, потому как сильно керосином шибает и после приема внутрь сознание мутится суток трое.Ныне покойный, друг предлагает вечером устроить "Сельский ужин". Разжился он где-то селедочкой туруханской малосольной и несколькими бутылками "Посольской" впридачу. Решили употребить настоящей водки с селедочкой, черным хлебушком и свежим лучком.
Жил он в доме-коттедже "на земле". Было начало сентября, картошку и прочий овощ уже выкопали. Сидим на веранде: вечер теплый, окна открыты, ветерок занавески покачивает. Птички чирикают, мухи жужжат.
Ведем разговоры за жизнь, выпиваем и закусываем нежнейшим селедочным филеем на черном хлебе и сверху колечки лука. Через некоторое время лук закончился. Друг пошел в кладовочку - поискать еще пару головок.
Долго рылся, но принес - мелковатые какие - то. Почистили, нарезали, разложили по янтарным кусочкам (а рассольчик с них кап – кап на клеенку). Налили, чокнулись, выпили, закусили... ха – ра – шо – о!
- Толя, - говорю я ему, - что-то лук, по-моему, немного неправильный.
- Сам ты неправильный, выпили немного, а чудится что попало. Лук неправильный... Ешь, не митингуй!
Допили, доели, угомонились спать.
Утром Валентина, другова жена, разбудила нас; сказала, что в бане воды нагрела, можно ополоснуться, а она пока на стол соберет.
Помылись, пришли за стол. Ну, там огурчики - помидорчики, яишенка с ветчиной и зеленым луком... А из холодильника (не забывайте, 1986 год).... две бутылки холодненького "Жигулевского".
Размочили душу, начали закусывать, а Валентина, ласково так, с участием даже, спрашивает:
- А скажите-ка мне, орлы мои, как это вы вчера умудрились луковицы самых лучших сортовых тюльпанов слопать?[img=left]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/300/87300360_large_vodka.gif[/img]