Обо всем с улыбкой

[Bessenok]

Если б мировые конфликты проходили в чате...
2 апреля 2013Распечатать
Если б мировые конфликты проходили в чате...Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...

Такие войны давно идут уже, взять стрим любого популярного кибер спортсмена (на нём соберается от 10000 до 50000 народу) со всей нашей бренной земли , и конешно русские всегда отличаются

[Gata gris]

вот как надо править тексты...

[Mart]

40 главных разочарований мужчин

1 Кризис
Ну да, цены растут, зарплаты падают. Но где обещанный апокалипсис, где натуральное хозяйство, обмен стакана бриллиантов на стакан муки? И по коридору не пройти из-за этих мешков с сахаром и гречкой. Мы ожидали большего.
2 Золотая медаль и красный диплом
Всерьез гордиться ими не получается. Даже наоборот: стыдно, что ты тратил время на такую ерунду, вместо того чтобы весело нюхать клей, как все твои друзья.
3 Иностранные Шерлоки Холмсы
Трубка и шапочка на месте, но как, скажите на милость, Шерлок Холмс может быть не похож на Ливанова? Самозванцы!
4 Третий оргазм
Одно название. Вот у женщин все по-другому. Хотя, может, она притворяется? Призрачно все в этом мире бушующем...
5 Новые «Ералаш» и «Ну, погоди!»
6 Ленин в мавзолее
В центре самой большой страны стоит огромный город. В центре города – его главная площадь. В центре площади – усыпальница титана. А в центре усыпальницы… нечто маленькое и очень жалкое. И даже на него не дают вдоволь налюбоваться после такой-то очереди! И глаза у него не светятся…
7 Попытка быстро научиться чему-то
Кажется, что все дураки, а ты сейчас сядешь – и сразу заиграешь на гитаре или освоишь карате. Но нет.
8 Перевод песен на русский
Кто бы мог подумать? Оказывается, на языке Шекспира можно сочинять такие же бессмысленные тексты, как у группы «Руки вверх!». Тугеза-форева... Тьфу!
9 Книги «Как стать счастливым и богатым»
Если они кому-то и помогли, то этот кто-то – мифический персонаж из рассказов знакомых, которым кто-то рассказывал о человеке, который купил книжку… Не работает.
10 Напитки light
Невкусно! А реклама опять врет.
11 5–7 сезоны «Теории большого взрыва»
12 Папарацци-снимки голых знаменитостей
Под одеждой они такие же, как обычные люди! Какое разочарование...
13 Системы «Малина», mnogo.ru
Я набрал столько баллов! Посмотрим, куда их теперь потратить. Как?! Вся эта возня – ради урока езды на пони и крема для ног? О, тщета! О, эфемерность!
14 Запись собственного голоса
Боже! И с этим голосом я живу! Яду мне, яду!
15 Домашний кальян
Вот здорово: гости придут – а у тебя настоящий кальян! Только почему-то его лень собирать, да и гости приходят два раза в год. А пыль с него вытирать нужно каждый день!
16 Книги и фильмы, любимые в детстве
Всю жизнь живешь с мыслью, что уж «Борьба за огонь» – точно хорошая вещь. Потом перечитываешь и понимаешь, что лучше не возвращаться туда, где было хорошо.
17 УЗИ беременной жены
Ты с трепетом берешь сакральную бумажку, но так и не можешь понять, какое из этих пятен – твой первенец
18 Отечественное массовое кино
Каждый раз думаешь: вдруг получилось? Вдруг терпимо? И каждый раз зарекаешься: больше – ни ногой.
19 XXI век
Фантасты 1950-х годов обещали нам в 2000-х космические гостиницы, бессмертие и летающие автомобили. И что же? На дворе 2009 год, а горячую воду как отключали, так и отключают.
20 Анальный секс
Смешно и необычно. Но ожидания, что теперь вся жизнь озарится новым смыслом, не оправдываются.
21 Нудистский пляж
Как-то само собой подразумевалось, что там будут раскованные красавицы… А они вовсе не красавицы. И вообще мужики. Такие же озабоченные, как… А я что? Я просто из любопытства.
22 Спортзал
Оказывается, обладание абонементом само по себе не прибавляет мышечной массы. А мы так рассчитывали!
23 Windows 8 на PC
24 Спа
Обертывание шоколадом, отшелушивание кофейными зернами, регенерация, ревитализация, почти реинкарнация. В итоге уже на следующий день у тебя такое же домашне-помятое лицо, а о процедурах напоминает лишь чек на пару сотен долларов.
25 Эротический массаж
Как массаж – это, понятно, ерунда. А всей эротики – что женщина трется об тебя голой грудью. Для людей с о-о-очень богатым воображением и очень неизбалованных женским вниманием.
26 Встреча одноклассников
Первая любовь растолстела, друзья облысели, а мальчик-изгой, которого заталкивали в женский туалет, стал олигархом. Их неприятные взрослые лица теперь вытеснили милые детские образы из твоих воспоминаний. И ради этого стоило переносить отпуск?
27 Очень большая грудь
Скажем, от пятого размера. Выглядит неплохо, но управляться с ней тяжело. Как будто пытаешься поставить палатку на ветру.
28 Новорожденный
Оно странного цвета, странного размера и совсем-совсем не похоже на человека. Не говоря уже – на тебя.
29 Каждый следующий номер Maxim
Всегда ждешь чего-то запредельно гениального, а получается просто хорошо.
30 Спутниковое ТВ
500 каналов, а смотреть все равно нечего. Верните наши денежки!
31 Коньяк за 1000 евро
«М-м-м! Да-а-а!» – говоришь ты, стесняясь признаться, что никакого отличия от обычного коньяка не ощущаешь.
32 Submit highscore
Сколько бы ты ни набрал, тут же выясняется, что есть примерно пять тысяч человек, которые набрали больше.
33 Роботы
На дворе уже XXI век, а они только и умеют, что играть на кларнете. И даже таких нельзя купить.
34 Восемнадцатилетие
Думаешь: ну вот теперь-то меня начнут воспринимать серьезно и в жизни появится много новых удовольствий! Ни фига
35 Видеокамера
Теперь все самые интересные моменты моей жизни будут зафиксированы! И когда я стану старым, буду пересматривать и заново переживать... Только вот почему она уже несколько лет валяется без дела и даже то, что когда-то снималось, невозможно найти?
36 Новый год
Если тебе больше 25 лет и Новый год по-прежнему оставляет после себя ощущение волшебного праздника – значит, ты просто грубая бесчувственная скотина!
37 Баннеры в Интернете
Они никогда не ведут туда, куда обещают.
38 Секс
Дело, конечно, хорошее. Но ей-богу, эти пятнадцать минут чистого времени в неделю сильно переоценены в массовом сознании. И все равно каждый раз ждешь чего-то. А получаешь разочарованное: «Ты уже всё?»
39 Кухонная техника
Электронож действительно здорово режет, а электрошинковалка шинкует так, что не снилось чемпиону миру по шинкованию. Только почему-то одна мысль о том, чтобы это надо собрать, включить в розетку, а потом разобрать и помыть, повергает в уныние. Зато есть чем забить кухонные шкафы.
40 Реюнионы и камбеки
Если бы количество публикаций и пресс-конференций по поводу возрождения легендарных групп в оригинальных составах хоть как-нибудь влияло на качество нового материала… Но нет. Смотреть на них ностальгически-приятно, слушать – невозможно скучно. Или это мы повзрослели?

[Gata gris]

Гороскоп с улыбкой: "Кто какая сволочь" (выцарапано из недр старого жесткого диска)

Водолей. Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен. Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения – шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец. Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было по больнее. Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы. Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ???"

Рак. Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы – сволочь , а он – невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того – он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев. Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие – мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева. Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) – получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы. Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион. Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец. Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом – на повышенных тонах.

Козерог. Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца, эгоизм Льва плюс его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность – в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы. Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[Bessenok]

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

во-во

[Gata gris]

Рецепт ... с улыбкой

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

или не сюда? ;)

[Bessenok]

Рецепт ... с улыбкой


1 лимон
2 маленьких литра коньяка!


или не сюда? ;)

Остальное лишнее

[Kurok]

Компьютерная болезнь

1. Первая стадия (легкая).

Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении пока не нуждается.

2.Вторая стадия (полулегкая).

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2�3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном �777� смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).

Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3�4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных, (глава 1."Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).

Симптомы: Больной заводит у себя Ethernet, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 44600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.

[Mart]

Развод разводил, или как достать нигерийских мошенников. Я ржал.

http://www.nestor.minsk.by/sr/2008/02/sr80205.html

[Аль]