Обо всем с улыбкой

[Bessenok]

Никому ничего не навеяло?

Черный ето Нед?
Ну явно подкинули

[Bessenok]

[Ш.Е.С]

[img=center]http://www.opa.kg/uploads/posts/2011-03/1299507851_1291195794_motivator.jpg[/img]

[Ш.Е.С]

Фразы,заставляющие плакать или смеяться…

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,

что домой уйду!..


«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила

налить ещё 50.

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с

ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то

правду….

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже

не понимают…

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

«НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за

бутылкой водки — в действия!

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать…

Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра… А у меня,- леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))

Нахал! — совсем не значит » прекратите!»

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного… Я, например_______!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Женщина должна быть счастливой… И больше ничего никому не должна!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )

Блондинка — всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и…не
существует!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.

Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

*** Она ему встретилась, а он ей — попался…

*** Милая, мне тебя очень не хватает…
- Для полного счастья или для ровного счета?

*** Они девки — хоть куда. А мы парни — хоть кого.

[Ш.Е.С]

Жизнь виртуальная

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже
Здесь внешность зависит от воображения
Любви к фотошопу и искажениям
И внутренний мир здесь заметней чем внешний
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно!

[Ш.Е.С]

Посмеёмся — коротко и ясно




Иду причинять добро…

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания «герой труда» не худо бы вернуть и звание «враг народа».

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

Выпуски новостей телеканала «Россия 24″: «Для тех, кто вчера не читал новости в интернете».

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок…

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

У нас дома готовят по желанию — захотел жрать — иди готовь!

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…

- Ты моей маме, кстати, понравилась…
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая…

Думай как женщина — дай мозгу отдохнуть!

Мало кто знает, а между прочим, существует международный день пофигистов! Просто они его никогда не празднуют…

Пробка — это две русские беды — дураки и дороги — в одном месте.

Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Всё остальное они купили.

[Ш.Е.С]

Класификация мужчин! Ого — го…it’s hot

Идеал №1

Весь состоит из высокого потенциала! Ателетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков.
Бицепсы, трицепсы и прочие-псы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п.
В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского (да и мужского) воображения. Если Вашему мужчине кажется, что он отбрасывает именно такую тень, скорее всего в доме перегорели все лампы и он просто смотрит плакат из журнала Men’s Health.

Нарцисс

Кудряв, высок, доволен собой. Тип — метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончен до кончика жеста. Бархатные пятки. Маникюр. Педикюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.

Живчик

Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взоров из-под килограмма туши на ресницах. По темпераменту она — женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре

Крепкий середняк

Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса.. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей — не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз — неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.

Идеал №2

Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 50 грн в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам — скидки).

Брутал

Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс — хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубленкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения Подходит все, что находится на расстоянии вытянутой руки.

Доход Петрович

Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие).

Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отхывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной позицией (без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.

Увалень

Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поет. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа. Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Старшая по подъезду. Разводит цветы в кашпо. Увлекается фен-шуй. В постели ненасытна

Падонок

Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызет ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнерша — доска. Зимой — обыкновенная. Лето — на колесах или с парусом. Не слезает с нее до гробовой доски.

Дорогие девушки! Ваш милый не подошел ни под один тип??? Значит Вам повезло! Он просто Ваш настоящий, единственный персональный идеал, без всяких номеров!

Дорогие мужчины! Вы не подошли не под один тип? Ну для начала убедитесь в правильности идентификации Вашего пола. Если Вы все-таки относитесь к «М» — проверьте Ваше близжайшее окружение — если в нем водятся особи типа «Ж», значит у Вас все впорядке, и вы отнесены к категории «персональный идеал«. Если же таковых не имеется, возможно Вам стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

[Kurok]

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

[Lord NEVR]

С баша.

@kot_bayun: Не понимаю современную молодёжь: «лалка», «азазаз» и «бомбанул пердак». Есть же нормальные слова: «LOL», «Бггг», «Баттхёрт».

[Kurok]

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Сергей очень хотел съесть шоколадку, но отдал её Юле, потому что Юлю он хотел ещё больше.