Обо всем с улыбкой

[Аль]

Садисты.

[Mart]

Жалко кота...

[Kurok]

Садисты.

Да он уже дохлый был. Кажется.

Я когда в армию ехал, то со мной одного кренделя забирали. Все удивлялись - какого фига он в армию в норковой шапке попёрся. А оказалось, что шапка из Дружка. Восточно-европейская овчарка ласты склеила, ну и не пропадать же мясу. Вот и шапка.

[Котыч]

Это не живой был кот а мертвый. Я помню, эти видеокадры по телевизору видел.

[Аль]

Все равно садисты. Извращенцы.

[Kurok]

Это не садисты, так мелочь:

[Котыч]

Можно найти видео в инете. Там этот кот распятый летал и коров на поле пугал, если не ошибаюсь...

[Ш.Е.С]

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнёрши изнутри.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик
с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!

Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на
территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.




В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге
символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает:
- Почему ты не на уроке?
- Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА???

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл
на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали
меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу,
а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!



Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в кёрлинг обязателен
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров,
бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,
столовой и публичным домом.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих
нормативно - правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки.
Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди:
на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное износилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного износилования!
Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи что ты моя сестра!..

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, пих,пих - а сыра нет!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

[Ш.Е.С]

Отдых после трудного дня

http://www.youtube.com/watch?v=ItIcvbacUWo

[Lord NEVR]

Так, что у нас на обед?

http://www.youtube.com/watch?v=_51HBvv-IIw