Жизненные истории смешные и не очень

[Irbis62]

Не смешно...

[Котыч]

Так у Курка 50/50. Что смешно, а что цинично.

[Kurok]

Да что вы в юморе понимаете!

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл (на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)
Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались — ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.
Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно — но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того — даже известным в мире профессором.
Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:
— Гоша Иванов?
— Я!!
— Давайте зачетку.
— Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!! — ( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
— Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

[Ш.Е.С]

У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже в мотоцикле.
[spoil][/spoil]

[Kurok]

[Kurok]

Нашёл на просторах:

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл.

У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности). На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:

1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!

2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.

Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери — подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську

[Ульяна Гринь]

Очешуеть можно...

[Kurok]

Ещё накопал

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?

[Yaroslav Vasilyev]

Да уж. Упаси Боже от таких объяснений

[Kurok]

Легкоатлетический стадион. Жду приятеля, который разминается, наворачивая круги. На другом конце поля какой-то спортсмен метает копье. Недалеко от меня расположился его тренер, громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон не очень далеко от тренера. Смотрю-смотрю и наконец не выдерживаю, подхожу поближе:
— Скажите, — спрашиваю у него, а вы не боитесь, что своим следующим броском парень попадет прямо в вас?
Тренер зыркнул на меня, отвернулся, бросил:
— Нет.
— Но ведь, — не унимаюсь, — копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 с лишним метров!
— И что?
— А то, что он метает на 85.
— Но если он случайно...
— Да у него личный рекорд — 87 метров!
— Понятно. И все же... А если вдруг он размахнется как следует...
Тренер с усмешкой:
— Слушай, парень! Я стою на отметке 91 метр. Олимпийский рекорд — 90,5 метра. Если пацан оттуда в меня попадет — я умру счастливым!