Обо всем с улыбкой

[Котыч]

Мы гостям всегда рады.

[Kurok]

[Kurok]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Когда девчонка без веснушек,
Когда весна уже впритык,
Берем коричневый фломастер
И в морду девке ТЫК-ТЫК-ТЫК...

[Ш.Е.С]

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.
Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы,
необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то,
документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский
язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну
приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния:
Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено
5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди
автомобилисты.



Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен...

В жизни всегда есть место пофигу

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором!
Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор!
Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Звонок в морг:
- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил
у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Стоит негр на улице и пьет молоко.
Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"

При сильном ударе по предмету по закону физики вырабатывается тепло.
Стукни молотком по клавиатуре! Создай горячие клавиши!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- ......!!! Да у тебя же ... не стоит!!!!!
Hа что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

[Kurok]

[Kurok]

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

[Kurok]

[Ш.Е.С]

[Kurok]

Кстати, это не фотошоп. Реально из кота сделан.

[Ш.Е.С]

Кстати, это не фотошоп. Реально из кота сделан.

знаю