Обо всем с улыбкой

[Kurok]

Не совсем

Да эти соседи вообще на другом берегу сидят

[Шуша]

[Kurok]

Писателям на заметку

► Показать

[Шуша]

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

[Kurok]

Шарада

[Шуша]

- Валодзя, здравствуй.
- Здравствуй, Григорьевич.
...

Продолжение на ту же тему.


— Ало, Владзімір Владзіміравіч?
— Привет, Григорьевич, зачем так официально. Ещё вроде бы не в конец рассорились.
— Званю с сер’ёзным прэдлажэніем, Владзіміравіч.
— C серьёзным предложением?
— Очэнь сер’ёзным.
— Слушаю тебя внимательно.
— Владзіміравіч... Валодзя. Давайце, не мы в вас, а вы в нас вступіце, а?
— Мы в вас? Это как? Что ты имеешь в виду?
— Ну абычна. Вы в нас. Мы дажэ сагласны названіе паменяць на Беларуссію.
— На что поменять название?
— На Беларуссію.
— А сейчас как?
— Не важна, Валодзя. Ты пасматры, адні плюсы ведзь. С вас сразу санкцыі снімут. Нет Расіі — нет санкцый, правільна? Апяць жэ санкцыонка. Хоць пакушаеце нармальна, Валодзя. С украінцамі памірыцесь. Мы вам беларускіе паспарта дадзім, ані беларусаў любят. С ліца жэ пачці не атлічыць.
— Подожди, Григорьевич. Ты предлагаешь России вступить в состав Белоруссии?
— Канешна нет, Валодзя. Ты што! Не вступіць, а інтэгрыравацца. Завершыць начатае в 99 гаду, Валодзя.
— Ты в своём уме?
— Рубль беларускі у вас введзём! У нас курс адзін к двум, у вас — адзін к васьмідзесяці скора будзет. Наш намнога крэпчэ, Валодзя. Вы нам нефць, мы вам зарплату сваімі крэпкімі рублямі, а? Атлічна жэ. Пару сціхоў Купалы выучыце і всё, беларусы.
— Григорье...
— Дарогі вам сдзелаем харошые. С дуракамі навернае не справімся, слішкам многа. А дарогі можна папробаваць улучшыць. Чыстату наведзём в гарадах, міцінхі разгонім. Хаця с міцінхамі вы тоже ужэ неплоха, более-менее.
— Григорьевич, ты выпил?
— Валодзя, падаждзі. Ты ешчо самава главнава не знаеш!
— Чего?!
— Цебе жэ большэ работаць не нада будзет!
— В смысле?
— Ну как... Я жэ астанусь. А ты атдыхай.
— Что мне делать?
— Атдыхаць, Валодзя. Можэш в Белавежскую пушчу перэехаць пажыць. Харошэе места, у нас там рэзідзенцыя есць — Віскулі. Не слышаў? Пціцы пают, зубры ходзят. Красата, саглашайся.
— Нет!
— Што? Не расслышаў, Валодзя.
— Нет!!!
— Што-што?
— ...
— Ало?
— ...
— Валодзя?
— ...
— Не палучылась. Ну папытка не пытка.

[Aнатолий]

Шуша, Смеялся. Это где так красиво тролят? Но самое смешное, что идея здравая. Неисполнимая, конечно, но продуктивная.

[Котыч]

Настя!!

[Шуша]

Это где так красиво тролят?

На форуме Бушкова один беларус развлекается, судья из Бреста. Не сам конечно сочиняет, а перепостил откуда-то.

[Yaroslav Vasilyev]

Я могу приготовить практически любую отраву, в том числе и "оливье"

Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?

За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и блестками конфетти, застрявших в волосах.

— Новогодний контроль! - хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел.

— Что?

Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню.

— Так-так, — мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, — где он?

— Кто?

— Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье?

— Я его не готовил.

Участковый нахмурился и покачал головой.

— А селедка под шубой? Или хотя-бы крабовый? — не унимался мужчина.

— Вчера съел.

Женщина охнула.

— Готовить салат только на раз? Ужас какой!

— Где бутылки от шампанского? — мужчина уже метнулся к мусорному ведру.

— Одна была, утром с мусором выкинул?

— Утром, мусор? Всего одна? То есть праздновал один, съел салат сразу, да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь. Миша, составляй протокол.

Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш.

— Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк!

— Может. его сразу того, — участковый снял с пояса наручники, — в участок и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого!

— Я думаю, молодой человек просто ошибся, — женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, — и готов пересдать Новый год. Так ведь?

— Точно готов? — мужчина всё еще хмурился.

Сашка кивнул.

— Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает.

Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке.

— Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?

Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. Пару лет назад один знакомый пересдавал новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться.

Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом.

Александр "Котобус" Горбов