Обо всем с улыбкой

[Пушок]

Если ты идёшь с бутылкой пива, но обёрнут национальным флагом, то ты уже - не алкаш, а зарубежный гость, болельщик, культурно проводящий время. ©

[Yaroslav Vasilyev]

Если ты идёшь с бутылкой пива, но обёрнут национальным флагом, то ты уже - не алкаш, а зарубежный гость, болельщик, культурно проводящий время. ©

Точно. У нас сегодня по городу толпы немцев шляются.

[Пушок]

А у нас прямо сейчас несколько тысяч мексиканцев по самому центро города маршируют. Путь им - на стадион! через час там они должны порвать шведов... я надеюсь.

[Yaroslav Vasilyev]

Студенты Кембриджа на митинге против приема женщин в университет, Великобритания, 1897 год.

[Aнатолий]

порвать шведов...

Случилось ровно наоборот. Умеют викинги играть!

[Пушок]

Умеют викинги играть!

Умеют. Спору нет!
Но и мексиканцы везучие!

[Yaroslav Vasilyev]

Мне позвонили мошенники. Наконец-то! А то обделенной себя чувствовала, вроде жизнь прекрасна и удивительна, а чего-то не хватает, всем названивают, а мне нет.

Рассказываю по порядку.

Только я приняла провокационную позу «собака мордой вниз»…

… инструктор пытается уверить меня, что это поза для отдыха, но пока у нее не очень получается, ибо все силы я, пыхтя и отдуваясь, трачу на то, чтобы не грохнуться…

Поза "собака мордой вниз"
… как зазвонил телефон, я с облегчением опустилась на коврик и, прижав телефон к уху, мысленно посылая лучи благодарности звонившему, ответила:

– Да?

– Добрый день, я увидела ваше объявление на AVITO, вы еще продаете детское питание? – спросил томный женский голос.

Отступление первое, информационное, для тех, кто не знает, что такое Авито или живет не в России.

Авито – это электронная барахолка. Там продают что угодно и кого угодно, от компаний до котиков. Как-то раз, разбирая старый ненужный хлам, я несколько минут душераздирающе над ним вздыхала. И мне не нужен и выкинуть жалко, вот если бы отдать кому… Так и произошло мое знакомство с Авито. Вы удивитесь, но постепенно весь этот хлам продался (чего только не покупают люди), пусть это не сделало меня сильно богаче, но хоть место освободилось.

В данный момент у меня там выставлены несколько банок с детским питанием, ребенок вырос, а банки остались нераспакованными.

И вот сегодня раздался звонок…

– Да, – ответила я, – продаю.

– Сколько их у вас?

– Две.

– Очень хорошо, – порадовалась женщина, а я порадовалась за нее, в кои-то веки, у кого-то все хорошо. – А можно мой муж сегодня приедет?

– Можно, – разрешила я, – Улица Авиаторов, дом сорок четыре дробь два, – продиктовала я, не сообщив, к счастью, номера квартиры. – У нас закрытая территория, как подъедет, пусть позвонит, и я выйду.

– Отлично, – снова обрадовалась собеседница и тут же замявшись, пояснила, – Только деньги я вам на карточку сразу переведу, ладно? А то у меня маленький ребенок самой не приехать, и карточку мужу не дашь, пропьет все, – она тяжко вздохнула.

Я не менее тяжко вздохнула в ответ.

Отступление второе, отвлеченное, для знатоков психологии.

С этим странным «пропьет все» я столкнулась еще в роддоме. Ибо там, увы, не было банкомата. Столь нужный предмет интерьера стоял в соседнем корпусе, а бегать по улице новоявленным мамочкам никто не разрешал. Казалось бы, чего проще, отдай карту мужу, он снимет и принесет.

Но нет. Стоят, вздыхают, вызванивают мам, подруг, теть, вызывают домовых и кикимор с лешими.

– Как я дам ему карту? – удивилась одна на мое предложение привлечь к решению проблемы мужа, – Он как увидит, сколько там денег, пива купит. Или водки. Точно купит, свои-то пропил уже небось, ирод.

– Послушай, – попыталась наставить на путь истинный товарища «по счастью» я, – Рожать от него ребенка ты можешь, а доверить карту – нет? Ты не усматриваешь в этот некий диссонанс? Нелогичность? Он же твой муж…

К слову, мой муж знает код от каждой из карт и знает, где они лежат, вернее я сама ему их сказала, очень просив сохранить, а то ведь забуду, голова садовая. Знает, но еще ни разу со счета ни ушло ни копейки.

Не знаю, что не понравилось девушке то ли незнакомое слово «диссонанс», то ли намек на неправильность ее брака. Думаю, проще было бы спросить: «На хрена ты вышла замуж за алкаша?» Вышло бы проще, понятнее, а главное результат был бы тот же. А вообще, зря я полезла, ведь зарекалась же никого не учить жизни…

– Самая умная, да? Пошла ты! – выкрикнула молодая мамочка и резво поковыляла по больничному коридору. Но одно то, что она меня послала, уже радует, значит, мои слова не понравились, и возможно, она хотя бы задумается.

А ведь там таких половина роддома.

На этом грустное отступление о нелегкой судьбе российских алкоголиков будем считать законченным.

Итак, мы обе грустно вздохнули.

– Переводите, чего уж там, – я махнула рукой, встретилась с укоризненным взглядом инструктора по йоге и виновато втянула голову в плечи.

– А какой у вас банк?

– Сбер.

– Оооо… У меня нет там счета, может быть у вас есть карта Альфы, Тинькофф, Россельхоз, Райфанзен, ВТБ, Банк Москвы…

Она продолжала перечислять, и когда названия перевалили на второй десяток, в голове прозвенел первый тревожный звоночек. Я и половины то этих банков не знаю, вернее, слышала, но… Мне показалось странным иметь счета в куче банков, но не иметь в самом основном и распространенном в России Сбербанке. Наверное, поэтому я и ответила:

– Извините, нет. У меня карта только Сбера.

– Охохо, – повторно вздохнула женщина и, делая мне вселенское одолжение, добавила, – Чего уж там, диктуйте номер карты.

Я вытащила карту и продиктовала.

В трубке слышался отчетливый стук клавиатуры, когда девушка вводила номер, а вот чего не слышалось это детского плача, хотя ребенок мог спать.

– Отлично, – справившись с этим делом, отрапортовала она, – А теперь скажите серию.

– Какую серию? – заморгала я.

– Ну, как же, – терпеливо пояснила собеседница, – Серию из трех цифр, что находиться на обороте карточки рядом со словом «спасибо».

Те самые заветные цифры (здесь абстрактно взятые с потолка).НИКОМУ НИКОГДА НЕ СООБЩАЙТЕ НАСТОЯЩИЕ, КАК БЫ ВАС НЕ УГОВАРИВАЛИ
Ага, значит, карту Сбера она точно видела, – пришла первая мысль, когда я перевернула свою, три цифры там были и именно там, где сказала девушка. Второй мыслью было… Три идущие подряд матерных слова, как говорится, может вам еще и ключи от квартиры, где деньги лежат, выдать. Но именно этого и ждала «покупательница»

– Ну, – поторопила она меня.

– Там нет никакой серии, – деревянным голосом ответила я, хотя по-хорошему надо было сразу повесить трубку.

– Есть, – непререкаемым тоном ответила собеседница, – Диктуйте номер серии.

– Это вам что, паспорт? – уточнила я.

– Хватит ерничать. Вам нужны деньги или нет?

– Нужны, – собравшись с мыслями, решительно ответила я и, добавив в голос дури, пояснила, – Я не знаю где эта серия, вижу только слово «спа-си-бо», – по слогам прочитала я.

– Ох… да что ж ты за ду… – ругательство она благополучно проглотила.

– Может без серии, а? – робко уточнила я.

– Нет. Без серии мне не высвечивает ни ваши инициалы и я не могу ничего перевести.

В это я охотно верила.

– А давайте вы мне скиньте свой номер, я переведу туда 800 рублей, а вы, получив перевод, вернете отправителю в два раза больше, то есть мои 800 и 800 за питание.

Предложение граничило с идиотизмом, и я затаила дыхание. Она же считает меня идиоткой, не будем разочаровывать.

Что победит? Жадность и желание украсть все деньги с карты? Или решит довольствоваться восьмью сотнями, ведь неизвестно, сколько у меня на счету, может тысяча, а может, десять тысяч?

– Можно и так, – с сомнением протянула девушка и стала в свою очередь диктовать номер карты.

– Отлично, – выслушав ее, сказала я и попросила, – А теперь номер серии скажите. Три циферки на обороте карты, без них я не могу ничего переве…

– Да пошла ты, тварь, – рявкнуло в трубке и в ухо полились гудки отбоя.

Вот так. Я еще и тварь. Но тварь умная…. Кажется.

К слову, после этого, не взирая на всю укоризну мира, что светилась в глазах инструктора, которая требовала вернуться к «собаке мордой вниз» я бросилась к мужу, на ходу сообщая, какими данными теперь обладает «покупательница» и, уточняя, может ли она навредить мне?

– Нет, не должна – ответил тот, и добавил, – Я сейчас узнаю.

Деньги на карте исчезли через десять минут. Все до копеечки.

В панику я впасть не успела. Приехал муж и вручил свою карту со словами:

– Я пока все деньги на свой счет перекинул. Во избежание, плати моей.

Плачу. Уже пол косметического отдела скупила. Я же не алкоголик, в конце концов, мне можно доверить карту. :)

[Шуша]

Парень стоит перед окнами роддома и, задрав голову, кричит:

– Катя! Кто?!

– Корейцы!.. 2-0!.. Я чуть не родила!

[Kurok]

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

[Пушок]

На выставке высоких технологий идет представление современных костюмов для неблагоприятного климата. Выходят японцы. Мужчина в легком скафандрике.

- Если мне холодно - я нажимаю вот эту кнопочку, и скафандр обогревает меня. Если мне жарко - я поворачиваю вот эту ручечку и скафандр охлаждает меня, и оттягивает влагу от тела. Если я устану - я щелкаю вот этим переключателем - и тогда скафандр помогает мне идти, массирует мне мышцы - и мне становится легко!

Аплодисменты.
- Ну, а что представят наши российские коллеги?

Выходит российская команда. Мужчина, на спине его примотана настоящая дверь вместе с коробкой.
- Если мне жарко - я открою дверь, и ветерок меня охладит. Если мне холодно - я закрою дверь, и согреюсь. А если я устану - то сброшу эту сраную дверь к ибенематери, и мне сразу полегчает! (с)