Жизненные истории смешные и не очень

[Ш.Е.С]

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.

[Ш.Е.С]

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли пис. – тихо отозвался дед.

[Ш.Е.С]

Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.

Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку.... Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
- А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.

[Ш.Е.С]

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.
Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но!! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.
Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет.
Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.
PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2013 год?

[Ш.Е.С]

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

[Ш.Е.С]

КНУТ И ПРЯНИК

"Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания"
(С.Довлатов)

В одной небольшой, но преуспевающей рекламной компании, внезапно сменился владелец.
Ну, как внезапно. Паша - старый хозяин, он же создатель фирмы, пришел однажды на работу с двумя большими сумками, хорошенько «проставился», выпил со всеми своими подчиненными, каждого обнял, расцеловал и толкнул прощальную речь:
- Други мои, с кем-то из вас я начинал в далеком 94-м, кто-то влился к нам попозже, но все мы были командой и всех вас я очень люблю, благодарен вам, и простите меня за все.
Как это не тяжело говорить, но примерно через месяц, продам я вас, други мои, продам, сяду на фанэру и улечу отсюдова на ней к едреней фене. Вот такие вот, братцы, дела.
Но вы особо не переживайте, начальники приходят и уходят, надеюсь, что новый владелец будет к вам так же добр и справедлив, каким старался быть я…

Конечно же «други» дружно приуныли, ведь Паша был совсем не поганым шефом, он всегда, наравне со всеми своими работниками, сутками корпел за компьютером, создавая трехмерные изображения бутылочек с детским питанием, у него даже кабинета своего не было и когда к нему на переговоры приезжал незнакомый человек, то из двадцати работников офиса, он угадывал хозяина с двадцатого раза.
Но вот наступило первое утро нового владельца компании.
Мужик лет пятидесяти, лысоватый, коренастый, одет в дорогой костюм и щедро политый из ведра хорошим парфюмом.
На фирму он явился к восьми и с тех пор обильно распространял новый запах по всему этажу и молча, терпеливо ждал прихода своего последнего работника.
Последний явился к часу дня и сразу полез к кофеварке, но новый шеф мягко отстранил его и, наконец, заговорил громким, поставленным голосом:
- Товарищи, с этой минуты я ваш новый: царь, бог и отец, зовут меня Сергей Михалыч.
Пару слов о себе: строг, но беспощаден, в прошлом – полковник Российской Армии, ну, пожалуй, с автобиографией покончим.
Начну с приятного: ваша зарплата останется на том же уровне, что и при Павле, но очень скоро она должна несколько возрасти.
Теперь о неприятном: с этого дня, махновщина кончилась, вы все будете приходить на работу к 10. 00. Три опоздания – увольнение. Вопросы?
- Сергей Михалыч, а если срочная работа, человек сидит всю ночь до утра, чтобы успеть к сроку, потом идет домой: чуть поспать, помыться, переодеться, и как это он успеет к десяти утра на работу?
- …Ну, подобные случаи я буду решать в индивидуальном порядке.
- Так, вся наша работа состоит из «подобных случаев», других-то у нас и не бывает.
- Что-то, товарищи, мы заболтались, давайте уже по рабочим местам.
Новый шеф прошелся по офису, скептически оглядел раскладушки, и полусдутые надувные матрасы, валяющиеся повсюду, и распорядился: - «Навсегда убрать все спальные и лежательные принадлежности с рабочих мест. Увижу – будем прощаться!»

К вечеру, по собственному желанию уволились два человека.

На следующий день шеф застал сладко спящего у компьютера работника и тут же уволил его, даже несмотря на то, что - этот человек не спал уже неделю и на нем держалась половина работы всей фирмы.
Для закрепления успеха, Сергей Михалыч распорядился убрать из офиса все большие и удобные кресла и заменить их на подобие барных стульчиков с маленькими, выродившимися и такими же бесполезными спинками, как хвост у хвостатого мальчика.

Работники начали тихо роптать, но получили ответ: - «Это смотря с чем сравнивать. Была бы моя воля, я раздал бы вам солдатские табуретки, в них вообще спинки не предусмотрены, а солдаты с удовольствием сидят, им только разреши…»

Из оставшихся семнадцати, ушли еще трое.

Через неделю шеф ликвидировал маленький буфет вместе с буфетчицей. И не потому, что такой злой, просто, вместо буфета он решил организовать себе кабинет. У старого шефа, кабинета вообще ведь не было, а это не порядок, да и не солидно…
С тех пор пришлось людям в обед бегать к метро, чтобы быстренько закинуться шаурмой и прочей бутафорской едой.
Но коллектив не дрогнул, устояли все четырнадцать оставшихся, тем более, что шеф слегка поднял зарплату (работы-то каждому прибавилось)

Прошел месяц, за который новый шеф уволил еще одного работника за опоздания и сон на рабочем месте.

Их осталось только тринадцать самых стойких, из двадцати, они скрипели зубами, но держались из последних сил. А что делать? Семьи-то кормить нужно, да и работа любимая, хоть и начальник полный идиот, но ведь в семь часов вечера он уезжает и до утра можно дышать посвободней.

А довольный собой Сергей Михалыч, как-то однажды глянул на потолок, которого не было (вместо потолка торчали какие-то деревянные балки, стальные конструкции и неаккуратненько тянулись жгуты разнокалиберных проводов) и подумал: - «Кнута с них пожалуй уже достаточно, можно и пряником побаловать»
В ту же пятницу, вечером, он объявил: - «Товарищи, сегодня у нас начинается большой, но стремительный ремонт, так что, мы не работаем, аж до вторника. Придете и ничего тут не узнаете, красотища будет как в музее. Старый-то ваш начальник не спешил с ремонтом, денег жалел, а зря. Приятная обстановка и производительность труда улучшает…»

Наступил вторник и фирму уже действительно было не узнать, она сияла и пахла новейшим «евроремонтом» с золотыми дверными ручками и арками в правильных местах.
К 10-ти 00, явились все тринадцать человек, обошли офис, внимательно осмотрели свежевыстроенные стены-перегородки, новую мебель, светлые полы и аккуратные белоснежные потолки. Пригорюнились работники и не раздеваясь, дружно написали заявление об уходе. Все тринадцать человек...

Эту историю мне поведал один из тех самых тринадцати.
Оказывается - старый, страшный потолок (вернее - его отсутствие), оставался последним оплотом, спасением, утешением и смыслом существования работников этой фирмы.
Каждую ночь на балки и металлические фермы, парни крепили свои гамаки, чтобы хоть пару часиков вздремнуть и с относительно свежими мыслями снова броситься в бой с трехмерными зубными пастами и туалетными утятами…

[Ш.Е.С]

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена - учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется?!
- По 0,5! - не задумываясь, ответила ученица.

[Ш.Е.С]

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
- It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) И добавил по-русски - Баран .....!
Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее.
А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!!!

[Ш.Е.С]

Об интеллекте животных.

Со своим псом-доберманом я всю его жизнь общался не командами, а обычным языком. И он все прекрасно понимал. Как минимум, сотню – другую слов знал точно, по большей части про еду. Например, слово «кость» в любом падеже, числе и форме дома было запретным. Стоило его кому-нибудь сказать, как пес тут же прилетал, начинал вертеться, заглядывать в глаза, искать:
- Кто сказал «косточка»? Где?
На четырнадцатом году жизни случился с ним ишемический инсульт. Ветлечебница, капельница. За пару дней пес оклемался, но нужно было периодически делать общеукрепляющие уколы. Происходило это так:
Иду на кухню готовить процедуру, говорю псу:
- Пойдем, укол сделаю.
Пока я готовлю шприцы – микстуры, пес стоит в прихожей, из–за угла торчит только морда, и внимательно за мной наблюдает. Периодически его подзываю:
- Хватит прятаться, иди сюда!
Не идет.
Когда все готово говорю:
- А я тебе колбасы дам.
Не спеша подходит и поворачивается ко мне задом:
- За колбасу можно и потерпеть. На, коли!

[Ш.Е.С]

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!

Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!

-...?! И что же?

– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!

Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.

– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!