Обо всем с улыбкой

[Kurok]

А он пописать отошел

А там медведь и вампир. Заодно покакал и сдал кровь

[viktorsun]

Когда обои клеишь,главное,чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

[Marika Stanovoi]

Привет всем!
я тут на новенького, вывесила свой опус в Путёвке в жизнь, называется Рождение экзекутора.
Работаю я ветеринаром, и по ходу жизни публикую разные био-вет-собачие статейки, охотничьи истории и так, ужасы нашей профессии.

Кроме Крошки-экзекутора (фантастика), есть у меня в работе сборник Памяти Хэрриота, куда я как раз эти ужасы своей чудной профессии и собираю.
В рамках привета, вот вам байка.

***

Вот так сидишь, никого не трогаешь — и вдруг клиент. Я ветеринар, если что. Даже на двери табличка висит «Ветеринарная амбуланция». Но это никому не интересно.

Пришла пани, принесла банку соленых огурцов, потребовала протестировать эти огурцы на яйца паразитов, потому что вчера у нее были гости, а сегодня по ее огурцам (маринованным!) что-то лезет. И даже иногда летает. А потом явно будет в ней (в смысле внутри этой пани) размножаться, потому что она эти огурцы кушает уже третий месяц как.
Я ей безнадежно пыталась объяснить, что если что-то скачет по огурцам (маринованным!), то ему прямая дорога в помойку вместе с огурцами, а ветеринар с этим, уж простите, уважаемая пани, ничего сделать не может. Но пани была упорна и пыталась мне эти огурцы вручить, а также твердила, что вчера купила в пекарне сладкую булочку, посыпанную сахарной крошкой, а сегодня на булочку попала вода, этот сахар вылупился, и теперь там ползают личинки червей! Эти нехорошие пекари в пекарне вместо сахара явно посыпают булки сушеными червями.
Я, предчувствуя, что у нее еще где-то та булочка припрятана, выпихнула ее вон, дав ей адрес районной санитарной лабораторки в тихой надежде, что там её сдадут человечьим врачикам…
Мне нужен рядом кабинет психиатра! Pаботка для него есть.

[viktorsun]

[viktorsun]

— В связи с ремонтом в парикмахерской укладка женщин будет
проходить в мужском зале.
— Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
— Продаются три поросенка, все разного пола.
— Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли.
— Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
— Молодой порядочный массажист выезжает на дом по первому
звонку.
— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
— «Уголок пенсионера» находится возле ликеро-водочного отдела.
— Приглашаются грузчики для интересной работы.

Д.Каплунов. Бизнес-копирайтинг

[Marika Stanovoi]

свое надо лепить, своё!!

[img=center]https://cloud.virink.com/15/06/05/dafece8962ed06dea829c308025ae44f.jpg[/img]

[Кирилл]

[Marika Stanovoi]

[VladimirKorn]

Баянчик, но забавный.





Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг- друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

©сеть

[Marika Stanovoi]

Повторяю: некропостингом чужого не занимаюсь, публикую только своё, особенно на писательских сайтах считаю неприличным разносить тыренное в сети.
Но это так, рюшечки.
Фрагмент моего сборника баек, вся куча здесь:
http://writercenter.ru/library/yumor/sb ... 95935.html


Велик могучий чески языка!
Я приехала в Чехию со старшим 12 летним сыном, тремя собаками, трехмесячным детёнышем в пузе и полным незнанием чешского. Отец моих детей — мой первый муж, снял нам домик в деревне недалеко городка Рокицаны и улетел обратно в Израиль. Так получалось, что нам пришлось расстаться и я пыталась наладить жизнь в новой стране, а он в это время зарабатывал в Израиле, благо муж как раз сдал все необходимые экзамены для признания своего инженерского диплома и по закону подлости прямо перед нашим отъездом нашел хорошую работу.

Был самый конец 1999 года, интернета с компьютором у меня еще не было, даже не было особой мысли о них, зато был словарь чешского языка. И были туманные воспоминания о журнале Пес — приятель человека, который я когда-то в детстве даже покупала. Или даже выписывала. Фокстерьера Дашеньку и мультфильмы про Вахмурку и двух собачек, воюющих со шкодливой вороной я знала. Знала также, что Пражский университет — самый древний в Европе. Эти и подобные отрывочные знания морально поддерживали, но знаний языка не давали. Зато был телевизор. По опыту Израильской иммиграции я включала этот бесовский агрегат и позволяла ему работать целый день, давая чешскому языку пассивно омывать мой мозг.
Никакой русской диаспоры в деревне Мешно (около 100 жителей включая трех коров и стайку кошек) не наблюдалось, так что хошь-не хошь шпрехай чешски или не шпрехай.
Весной я дважды в неделю я ездила в Рокицаны к старенькой чешке — учительнице русского языка на пенсии и она давала мне уроки чешского, но зимой я еще ее не нашла и учила язык по книжкам, оказавшимся в доме и методом научных аналогий. В конце-концов чешский двоюродный брат русского, украинского и польского и вообще, если прислушаешься, то что-то становится понятно. А многое так просто само напрашивается и без словаря. Например я уже знала, что ступни по чешски будут ходидла, чемодан — завазадло, женские половые органы — родидла, а щупальца осьминога — хападла. И когда мне понадобилась лопата раскидать неожиданно заваливший нас снег, то я бодро полезла в словарь убедиться, то лопата по чешски будет скорее всего "копадло".
А шиш мне. Не нашла я ничего похожего. Вся в отчаянии пришла в магазин и разыграла пантомиму на тему полторух землекопов.
— А-а-а! — вскричал продавец. — Пани хце лопату?

Чем больше я училась, тем больше веселья приходило. Подводник отнюдь не водолаз, а мошенник. Водолаз будет потапеч. В то время как восход будет восход, то например заход уже совсем не запад, а вовсе даже туалет. Если вам продавщица на рынке радостно предложит черствые окурки, то не торопитесь обижаться— это всего навсего свежие огурцы. А вот питомец это не воспитанник, а тупица. И таких аналогий есть множество, достаточно вспомнить, как русские часто пугают мирных чехов, требуя что-то заказать, что по-чешски означает запретить.
Это так, навскидку. Где-то я даже собирала такой списочек, но потеряла. Вспомню, еще добавлю.