Жизненные истории смешные и не очень

[Ш.Е.С]

Точка зрения

— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?

Старик-туземец вздохнул.

— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.



Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.

— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.

— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…

— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.

Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.

— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.

— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.

Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.

— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?

Офицер свирепо уставился на старого туземца.

— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.

Он выдернул яблоко изо рта англичанина.

— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…

— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…

— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!

Старик поцокал языком.

— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…

Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.

— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.

— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.

Старик кивнул.

— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.

— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?

Старик сердито захлопнул книгу.

— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?

Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.

— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.

— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..

— И с оружием, — напомнил старик.

— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!

Старик почесал редкую бородку.

— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..

Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.

— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!

— В обмен на наше золото?

— Мы собирались научить вас демокра…

— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.

— М-м-м! М-м-м!

Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.

— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.

Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.

— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.

Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.

— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.

Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.

— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?..

[VladimirKorn]

Хорошо, не костюм Белки.

[Ш.Е.С]

Это неправильный медведь

[leonidxxx]

Курьезный случай в море. В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась... Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда. В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.

[Ш.Е.С]

ИОВ, КОТОРЫЙ НЕ СТАЛ ГОЛИАФОМ

У него были все шансы стать голиафом. Голиафом родители назвали старого пиндоса, который в семидесятилетнем возрасте на спор снес на себе рояль с парохода на причал Одесского порта. Тогда работе тут же сказали «ша» не только пиндосы, но и бюндюжники с банабаками, а тамада амбалов и батька босяков стали руководить исключительно подачей больших фаянсовых чайников с гомырой на столы оккупировавших портовый кабак грузчиков.
Вот с тех пор рабочие одесского порта стали именовать «голиафами» своих стариков, обладающих недюжинной даже для грузчика силой.
Рояль-роялем, но были случаи и поинтереснее; во время заварушки 1905 года прирысачившие в порт казаки имели неосторожность не по делу, а чисто по внешнему облику наехать на биндюжника Канцельсона. Канцельсону это не сильно понравилось; он взял и треснул кулаком теснившую его лошадь между глаз, после чего она завалилась вместе с переставшим лыбиться всадником. Лучшим корешем того совсем не игравшего на скрипке жлобины Канцельсона был не абы кто, а голиаф Ираклий Корнилов, такой себе старик-полиглот, знавший 12 иностранных языков и слывший интеллигентом даже среди грузчиков, потому что имел манеру в свободное время не только пить гомыру, но и читать книжки. Корнилов стал держать мазу за своего кореша, после чего 28 казаков вместе со своими лошадьми улетели с причала прямиком в море. Портовому грузчику Иову Бегельферу было до голиафа, как до Луны, когда в 1941 году он ушел с Молдаванки прямиком на рубежи обороны Одессы. А буквально на следующий день он устроил прямо на передовой такую драку, о которой 11 сентября написала главная советская газета «Правда» в своей передовой: «Одесса славит имя родного своего сына Иова Иосифовича Бегельфера. Штыком и прикладом, прокладывая себе путь, он уничтожил в бою 22 фашиста и увлекал за собой товарищей». Скажу откровенно, такой рассказ сильно смахивает на то, что в Одессе называется халоймесом на ватине. Можно подумать, что кто-то бежал за Иовом и считал, сколько фашистов уничтожил он, а сколько – товарищи, которых грузчик в отставке увлекал за собой. На самом деле Бегельфер не увлекал, а увлекся. До такой степени, что забыл отступить на свои позиции и почти как его прокаженный библейский тезка в гордом одиночестве скитался по степи. Вот там-то его на свою голову заметили фашисты, и перед их солдатами мгновенно была поставлена задача – взять языка. Нужно сказать, что к тому времени гитлеровцы привыкли брать в плен красноармейцев тысячами, а потому задача взять живым одного бойца показалась им детской забавой. Но хули было сдаваться оставшемуся без патронов Бегельферу, если за его спиной была Одесса, а на груди – рябчик? И он принял рукопашный бой, один против 25 фашистских солдат, которые должны были взять его живым. Троим из воинов великого фюрера посчастливилось удрапать еще до того, как на выручку к Иову побежали его товарищи по оружию. Штыка и приклада Иову надолго не хватило, его винтовка была разбита вдребезги, когда он пустил в ход лопатку и нож, без которого ни один уважающий себя грузчик в те годы не выходил из дому. Ну, а когда Бегельфер остался совсем без ничего, ему пришлось пустить в ход свои кулаки и убивать жяб с одного удара. Все-таки не зря он слыл не просто амбалом, а большим драчуном даже на родной Молдаванке, о чем вспоминал в своих мемуарах его сосед по улице Жора Замиховский, уложивший под Одессой в своей первой рукопашной всего-навсего восемь фашистов.
По итогам того рукопашного боя Иов Бегельфер был награжден орденом Красного Знамени. Газета «Черноморская коммуна» 26 августа 1941 года написала: «По всему фронту гремит слава о бесстрашном бойце, Герое Великой Отечественной войны одессите Якове Бегельфере. Его боевые подвиги навсегда войдут в историю обороны советского Причерноморья и славного города Одессы». Яковом, его Иова, звали товарищи по оружию, потому что библейские имена были тогда не в большом почете. Иов так и не стал Героем, согласно официальным документам, и его подвиги не вошли в историю обороны славного города Одессы, потому что у него было не только неправильное имя, но и совсем не та фамилия. Так имя его, означающее «гонимый», оправдалось полной мерой. Голиафом амбал Бегельфер тоже не стал, в 1944 году он пропал без вести: то ли сбежал на Ташкентский фронт, то ли присоединился к своему библейскому тезке, кто его знает. В Одессе нет не то, что какого-то задрипанного переулка его имени, но даже мемориальной доски, из числа тех, что тоннами висят на домах. Некоторые из них повествуют за таких деятелей или события, о которых и вспоминать смешно. Да черт с ними этими наградами, досками и названиями улиц, если остается главное, завещанное нам дедами-прадедами, а именно - вольный дух Одессы, которую никому и никогда не сломить, сколь бы ни пытались его подточить приползавшие в Город черви, возомнившие себя голиафами.

[fox]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
[mod="Bob"] Но [/mod]

[fox]

Продвинутая мама

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста.
Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый.
Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою,
последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и
чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как.
Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел,
чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током
ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно
казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера.
Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел
на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.

Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой
планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:

– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.

Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его
«подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с
глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным
количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности.

Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.
Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем,
среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…
… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали
документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие
преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…
Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок.

P.S.
И, когда в очередной раз откроете кошелек, чтобы кинуть монетку нищему, вспомните, что эта благотворительность может стоить очередной детской жизни.

[fox]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался

[Ш.Е.С]

- Зима, сидят два промороженных воробья. Один говорит "если бы у меня был мешок зерна, я бы завёл себе ласточку". Второй отвечает "если бы у меня был мешок зерна, я бы завёл себе двух ласточек". Мимо пролетает ворона и говорит "эй миллионеры, там на дороге стадо прошло, летите быстрей, а то без горячего останетесь"

[Ш.Е.С]

Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?
- Точно! В какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадёшь - тоже приносит.
- Здорово! А знаешь, одолжи собачку на пару дней?
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака

Пеpвый: иду я с охоты, никого не пpистpелил, остался один патpон. Вдpуг, смотpю, утки на воде сидят, и так кpасиво, одна за дpугой. Я их на кpыло поднял и всех одним выстpелом!
Втоpой: у меня так же было, только патpонов не осталось. Hо взял я палку, кинул над водой и всех уток на pаз!
Тpетий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патpоны закончились, устал, как собака. Пpисел под деpевом, вдpуг - ВОЛКИ!!! Я на деpево, залажу на самый веpх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает] Пеpвые двое: HУ!!! - Чего ну!? Разодpали и сьели!

Охотник расказывет байку:
-Иду я значит с охоты по лесу...Остался один патрон нз заряженный ПУЛЕЙ... Вдруг волки окружают...Что делать? Беру об колено ствол перегибаю дугой... и как по кругу БАХ!!!! Все волки замертво падают...

Другой ему отвечает:
-Ну ты и загнул.....

Тот отвечает:
-А еслиб не "загнул" не убил бы.....

...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... А на кротов лучше с экскаватором... А на сусликов - с косой...

- Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...

Пошли двое на охоту на медведя. Нашли берлогу, выкурили, медведь разъярённый выбегает, первый ружьё поднимает "ЩЁЛК" осечка,с испугу ружьё бросил и убегать, а медведь за ним. Второй тоже за ними побежал. Ну первый видит что медведь его догоняет ну и по незнанке на дерево полез, а медведь за ним. Первый второму с дерева орёт:
- Стреляй по нему.
Второй прицелевается, выстрел БАХ - отстрелил медведю правое яйцо.
Первый опять орёт:
-Ещё стреляй.
Второй опять прицеливается БАХ - левое яйцо отстрелил.
Первый с дерева орёт:
-Да ты в голову стреляй, по глазам вижу не иб......ся лезет.

Про рыбалку.
Мужик с утра приезжает на речку смотрит дед сидит ловит, ну мужик рядом сел, закинул, ждет.
Час проходит у мужика ни одной поклёвки, а дед одну за одной не успевает закидывать.
Ну мужик терпел, терпел и говорит:
-Слушай дед ты на чё ловишь.
Дед:
-На таблетки от трипера......
Мужик:
-Да ну нах....
Дед:
-Ну смотри
Достает упаковку таблеток каких-то, одну достаёт и на крючок, только закинул - раз поклёвка.
Мужик в шоке, срывается с берега , прыгает в машину и в город в аптеку.
Залитает в аптеку запыхался и говорит:
-Дайте срочно три упаковки таблеток от трипера.
Фармацевт такая старая тётка из под очков на него смотрит и говорит ехидно:
-чё уже поймал?
Мужик:
-пока НЕТ, но знаю отличное место.

Мужик пошел на охоту на медведя с гладкоствольным, нашёл берлогу, выкурил медведя. Медведь выбегат тот ружье поднимает-щёлк осечка, ну медведь охотника в охабку и в берлогу, в берлоге отымел его по полной и отпустил. У охотника злость дикая, домой приходит берёт нарезное и опять в лес. Выкурил медведя, медведь выбегает, он винтовку поднимает-щёлк , опять осечка, ну медведь его в охабку и опять в берлогу, отымел опять по полной и отпустил. У Охотника злость через край, берёт две РГД и опять к берлоге. Закидывает обе гранаты в берлогу-взрывБАХ, через две минуты дым рассеивается охотник стоит довольный, тут сзади хлопок по спине, он голову поварачивает
Медведь:
-Я знал что тебе понравится.

Охотник-товарищам у костра:
-Представляете , вчера прихожу доиой , а моя жена меня встречает меня вся такая красивая , в суперэротичном нижнем белье , протягивает мне веревку и говорит"Дорогой , свяжи меня , и делай все , что захочешь....."
- Ну и ты?-
- Ну что я ...связал ее и поехал на охоту....

Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает
заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты - царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного:
- Ну, дело твое, ты же царь:
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав
такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда - львица за ним, заяц сюда -
львица опять за ним. Заяц в нору - львица за ним, да и застряла. Заяц вылез
из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и
был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост
поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно
спрашивает:
- Что, к норе водил?

> Старый медведь учит молодого:
> - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
> среагировать.
> - Зачем?
> - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Про блондинку.

1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Ночь.... примерно 02.00... жена встала, достала из сейфа патроны, высыпала в мусоропровод... переломила об колено все удочки и спининги, изрезала ножницами патронташ и дождевик... проткнула ножом болотные сапоги... и легла спать на теплое плечо мужа...
жить ей оставалось не больше двух часов.....

Собрался охотник на медведя... приезжает к егерю... собрались... взяли с осбой собаку... Шариком звали... здоровенный такой кавказец... и пошли..
подошли к берлоге - медведя нет - сели ждать.... мужик сидит, носом водит... испытывает явный дискомфорт. Спрашивает:
- Кузмич ... слушай... а чего здесь так г...ном воняет....
- да было дело.... Приходил я уже сюда... стволы в берлогу засунул и дуплетом....
пока дым рассеевался - чувствую мне сзади лапы на плечи легли...
я то понял что это Шарик... а ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ СМОГ....

Встречаются два охотника.
- В прошлом месяце в Кению ездел на бегемотов охотиться.
- И как охота?
- Да иду по саване в друг бегемот, Я заряжаю свою двухстволку бах, один рог отвалился, Я еще раз бах, второй рог отвалился. Кое как убежал.
- Да не гони, у бегемотов рогов нет.
- Как нет!? Когда Я сам вилел и отстрелил!
- Да Я неделю назад с Кении вернулся, показывали мне бегемота ни каких рогов не было!
- Дык ты наверно енто моего видел.