Обо всем с улыбкой

[Арина]

Веселей всего в переполненом общественном транспорте в час пик!!!!

Это уж точно Таких приколов насмотришься, что можно книги о них писать

[Лорена]

Юмор нам помогает жить

[Львович]

И не только жить!!!! Ещё плодиться и размножаться Ну и истреблять друг друга, кудаж без этого?!

[Приокский Дракон]

Веселей всего в переполненом общественном транспорте в час пик!!!!

Это уж точно Таких приколов насмотришься, что можно книги о них писать

Сразу же всплыла в памяти история, разыгравшаяся у меня на глазах лет этак 13 - 14 назад... (Точной даты, извините, не вспомню).
Тогда, работая в одной московской компании, я каждый день ездил на службу и домой, примерно за 100 км. Автобусы отходили от метро "Южная". Весной и летом во время посадки творилось настоящее столпотворение. Особенно когда к нам желали присоединиться москвичи, имеющие "фазенды" где-то с 60-го по 88-й километр Симферопольского шоссе, с инструментарием и ... саженцами. Но не имеющие личного транспорта, чтобы туда добраться.
Толкучка при посадке была такая, что людям со слабым сердцем и нервами реально могло быть плохо. Пассажиры, купившие билеты заранее (была тогда такая услуга) раздраженно огрызались: "А вы что, контролеры?!" в ответ на требование сначала показать оные билеты, а потом уже лезть ко входу в автобус, расталкивая толпу. Владельцы фазенд огрызались в ответ на предложения, куда засунуть эти самые инструменты и саженцы... Разозленные водители грозили, что не будут никого пускать в салон, пока не восстановится хоть какой-то порядок...
И вот представьте картину. Разгар лета. Жуткая жара. Такая же жуткая толкучка при посадке.
Среди пассажиров - худенькая (точнее, тощая, как палка) девушка из разряда "грудь нулевого размера, бедра надо искать с лупой". В длинном бесформенном балахоне, платке, с рюкзачком на спине и с крестом на шейной цепочке. Выражение лица... Ну, сказать что "постно-ханжеское" - это не сказать ничего. Вся скорбь человечества при виде ужасного несовершенства мира была на нем написана аршинными буквами.
И вот это хрупкое существо врезается в плотно сгрудившуюся толпу. И прокладывает дорогу к вожделенной автобусной двери, орудуя острыми локотками, как мастер-рукопашник в ближнем бою. Попутно говоря ТАКОЕ... Ну, словом, для каждого, кто не успел увернуться или попробовал возмутиться (мол, куда лезешь!) она нашла точное, емкое и образное определение. Почти без нецензурщины, но эффект был невероятный.
Уже садясь в автобус, она образно охарактеризовала водителя, попытавшегося заставить ее замолчать, "пройдясь" по его внешности, одежде и подвергнув сомнению добродетель его матушки. Потом отпихнула двух бабок-"фазендейрок" с их инструментами и рассадой, села на свое место (согласно заранее купленному билету) и с ликующим вздохом облегчения сняла рюкзак, распустив завязки горловины. Вид у нее был, как у христианской мученицы посреди племени голодных людоедов.
А потом она достала из рюкзака книгу и развернула ее, углубившись к чтение...
Народ в салоне не попадал по одной-единственной причине: падать было некуда. Но смеялся до слез, с подвыванием.
Потому, что книга называлась: "Возлюби ближнего своего". С пометкой внизу: "Издательство московской епархии".

[Львович]

Вот анекдот на эту тему:[spoil]Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?[/spoil]

[Yaroslav Vasilyev]

Борис, это просто что-то невероятное

[Приокский Дракон]

Борис, это просто что-то невероятное

Я тогда (тоже по заранее купленному билету) с большим трудом сел в автобус и занял место в левом ряду, почти сразу за водителем. Так что мне была хорошо видна и открытая дверь, к которой стремилось это "беззащитное существо", и перекрывавшая ее толпа, которую "великомученица" распихивала. Ну, а когда скандалистка уже оказалась в салоне, я из чистого интереса за ней проследил.

[Приокский Дракон]

Ладно, вот еще одна веселенькая история...

Сначала цитата (не моя) .
-------
"О рабстве...
Во времена далекие теперь совсем былинные в далекой жаркой Африке, в какой-то Бабуинии (ранее Берег отпавшего хвоста) советские инженеры помогали нашим черным братьям преодолевать последствия колониалистического прошлого.
Дело было так. Не заставшим парткомы и "руссо специалисто -облик морале, вам не понять... Ой, не понять... На одного нашего инженера подали иск об установлении отцовства. Местная негритянка. Ой какой тут был скандал... но все выяснилось быстро -это вам Африка, где каждый даман* знает где и с кем провела ночь антилопа -гну. Дело было в том, что в случае установления отцовства мужчина выплачивал женщине определенную сумму и все были довольны. Но один шустрый француз или это был итальянец, давно было - не упомню, посоветовал своей любовнице кинуть предъяву советскому, мол, его тогда заставят на ней жениться. В те времена брак с белым был для негритянки в той стране престижен весьма и весьма.
Когда дело выяснилось разъяренный местный вождь вынес приговор:
Обманщицу отдать в рабство оклеветанному...
Владеть советскому рабыней!!! Кошмарррр, ну проблему решили просто, вождю сделали подарок в порядке дружеского обмена подарками в виде этой рабыни...
Таки в ряде случаев рабство ... "
---
* - даман - африканское животное размером с крупного кролика. Охоту на него прекрасно описал Дж. Даррелл в своих "Гончих Бафута".

В общем, в ответ на эту ВОСХИТИТЕЛЬНУЮ историю, рассказанную одним участником другого форума, полностью оценить которую нынешнее молодое поколение, не заставшее советских порядков, увы, не сможет , и возникло нижеследующее стихотворение .

НЕ АНТИЛОПА ГНУ
-----------------------

Ой, что было! Ну и ну!
Что творилось, братцы!!!
-Чтобы... с антилопой гну
ЭТИМ заниматься?!

Ты какой, подлец, пример
Подаешь народу?!
Ты ж - советский инженер!
Чтоб тебе, уроду!

Плохо мне... В глазах туман...
Скажет что Европа?!
Я бы понял - ну, даман...
Но чтоб АНТИЛОПА?!

Как ты справился-то с ней?!
Я боюсь представить...
...Кто придумал на сто дней
Вас без баб оставить!!!

Понимаю: да, жара,
И кипят гормоны...
Под арестом до утра!
Чтоб ни шагу с зоны!

Завтра соберем партком,
Пощадят едва ли...
Посидишь, блин, под замком,
"Облико морале"!

Что в Москву мне сообщить?!
Зоофил проклятый!!! -
-Разрешите доложить,
Я не виноватый!

Она первая пришла,
Взять пластинку Листа.
Вмиг разделась догола...
Слово коммуниста!

Глазом не успел моргнуть -
На кровать швырнула!
Что творила - просто жуть!
Сущая акула!

Виноват... Не устоял...
Все же я мужчина... -
-Что ж на помощь ты не звал,
Подлая скотина?!

Для кого был инструктаж?!
На плечах, блин ... попа!
Но... сказал ж товарищ ... наш...
Что, мол, антилопа...

И еще, мол, был даман...
Господи, помилуй!!!
В голове - такой туман...
Встречусь я с могилой!

Доведете вы меня!
Чтоб вам пусто было!
Дать б хорошего ремня...
---
Ну, хоть не ГОРИЛЛА!!!

[Львович]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[Ульяна Гринь]