Новая Фантастика

"Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, почему он живет с котом каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому, что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени.


Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими — нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.


4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.


9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не нае…ёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ипанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиз...лей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.


15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских спам, прошу удалить. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных уёв, которые пропустила через себя эта уева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ипанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е…ли. Но не более.


18. Бизнеследи. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наипёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Звиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и е...рей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого — полная глупость?" (С)

Абу Тахсин, по прозвищу Охотник за Игиловцами, погиб в боевых действиях в Ираке.
За последние 6 месяцев он убил 175 террористов, ему было 63 года. Общие количество убийств 341 террорист.

Щепетнов Евгений
22 декабря 2016 г. ·
Да, я социопат. :( Каждое посещение человеческого муравейника для меня тяжкое испытание. Особенно посещение заведений вроде почты. После посещения почты социопатия углубляется до полной неизлечимости.
Вот сегодня, был в отделении 410018. Отправлял документы в издательство и забирал "письмо счастья" из налоговой. Сорок минут, не меньше, стоял в очереди.
Это было ужасно. Сырая духота, чихающие, кашляющие люди, распространяющие весь спектр заразы. Придурки, которые демонстративно-громко разговаривают по телефону, почему-то считая, что их дебильные "Мы ходили...а я пошел..." - мне очень хочется услышать. Просто необходимо слушать!
Бабульки с платежами. Ну сцука скажите, почему вы не идете в сбербанк?! Там же все принимают! Все платежи! Зачем на почту?! Мне отправить письмо - и для того существует почта, ТОЛЬКО для того, но вы-то можете оплатить и в сбере! ЗАЧЕМ вы претесь на почту?!
И мучительно медленно исследуются их платежки, считают, считают, считают, считают... И очередь ждет.
Работники почты. Это кунсткамера какая-то. Нигде больше, ни на одной почте я не видел таких очередей как в 18-м отделении, и таких злобных, гавкающих как собаки сотрудников. Они слова путного не скажут, все со злобой, с раздражением, все чтобы как-то уколоть посетителя, посмевшего задать "тупой" вопрос, Например - о том, почему работают только две кассы из трех, при наличии минимум пяти сотрудников почты, и почему они работают так медленно.
Я не хочу касаться внешности этих работниц, но вот даже внешне какая-то кунсткамера, представьте: молодая девушка, с достаточно симпатичным лицом, но - волосы немытые, засаленные, висят сосульками. Фигура - узкие плечи, тонкая талия, толстая задница у земли, и от нее отходят тонкие, кривые ножки. Думаете, преувеличиваю? Даже сфотографировать хотел, но постеснялся. О других говорить даже не буду - нечто бесформенное, неопределенного возраста и без фигур вообще. Ходячие Пицца-Хатты.
Поразило еще вот что - за стойкой рядом с одной сотрудницей - ходит ребенок, мальчишка. В костюмчике, белой рубашке, галстуке. По виду - первоклассник. так он меня поразил больше всего. Он...странный. Под стать всему персоналу. Густые, просто густейшие черные брови, засаленные растрепанные волосы (при строгом костюме и белой рубашке, я писал!), длинный крючковатый нос, странное лицо - ощущение, что это не ребенок, а карлик. Кавказский тип лица, в гипертрофированном, гротескном виде. Он ходил туда-сюда, держа в руках смартфон, и все время как-то странно дергался, нервно кривился лицом, шмыгал носом. Делать в очереди все равно нечего, я рассмотрел все в подробностях, и до сих пор не уверен, что это был просто мальчик метра ростом. Жуткое существо.
В общем, результат посещения: головная боль, насморк, а перед глазами толпа злобных уродцев, собравшихся под вывеской "Почтовое отделение". И как тут не стать социопатом, скажите! :( По моим ощущениям выглядело все это так. Да, в центре - я. :( "

Kurok писал(а):Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Великолепная лажа. Догадайтесь - почему? Ладно расшифрую - там каждый грамм на учете, расчеты ведутся. Какие к черту тайные диктофоны? Фейк это.

Вот так и поверят в Бога...

Ш.Е.С писал(а):Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.

.

Хе хе...фейк,конечно. Но забавно. ШЕСу респект за историйки. Тоже иногда почитываю.

Milena писал(а):

Kurok писал(а):

Ш.Е.С писал(а):пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси.
у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

Слышал вариант (из вторых рук).

На перекрёстке чувак выкидывает в окно хабарик. Хабарик залетает в открытое окно стоящей слева машины ДПС. На следующем светофоре ДПС прижимает его машину, выходит гаец и молча выворачивает ему на колени пепельницу.

Не, ну а чо, оно реально работает и не так уж редко случается. У меня зятя так поучили, он любитель был раньше крутым прикинуться, сейчас то перерос вроде. Ехал по улице подмосковного городка, смял пачку от сигарет и кинул в окошко. Вскоре его догнала крутая тачка, посигналила, стекло опустили. Он тормознул, тоже опустил. Ему и вручили его пачку, типа Вы потеряли. Дочь говорит, что он так проникся, что больше никогда ничего не кидает.

http://www.youtube.com/watch?v=uN_dHJc1VaA

Ш.Е.С писал(а):Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

А я попросил, чтобы они повисели на телефоне. Там удивились - зачем? Отвечаю - ну как зачем? Чтобы определить их местонахождение, и пусть они не уезжают. Сейчас их, сук, ...... на.... ..... порвут.
Трубку быстро положили. надеюсь, что они обдристались.

Kurok писал(а):

Mart писал(а):Понимаешь, он стопроцентно попадает "в кассу". Это невозможно без разума. Мы тоже ведь учим набор слов.

Мы сами комбинируем слова, а попугаи всего лишь подают ключевые сигналы. Они не осознают смысл слов, просто запоминают последовательность действий для получения определённого результата.

Нет. Ты не прав. Это надо слышать, видеть. Поверь - человек описывал такие вещи, такое - и верил - попугай разумен. Сто процентов.
ЗЫ Это жако и был. Когда к товарищу приехала мать, не было ее несколько месяцев, попугай сказал:
- Оооо! Кто это тут у нас?! - типа рад, узнал. Мечтаем купить жако. Увы, пока никак не получается. тысяча евро, не меньше. Разговривают ТАК только те попугаи, что родились от попугаев, живших с людьми. Дикие плохо говорят. Именно копируют.