Новая Фантастика

Так в оригинале написано! Чуть поправил.

9.00
Зашел в Военкомат, поругался с главврачом, он сказал, что отправит меня в антарктиду белых медведей пугать... на мой ответ, что я там уже был, спросил: "Медведей видел?" я ответил: "Да! и даже пел с ними песни... а один подарил мне рога Оленя"! Врач дал отсрочку и направил к психологу... посмотрим теперь как отреагирует психолог на мои шутки...
9.15
Захожу к психологу... Картина маслом: Он сидит мешает ложкой импровизированый чай в пустом бокале... на мою реплику... можно я угощусь конфеткой (а таковых там не было), что-то написал в анкете... начал беседу... я ему рассказал о том как живется кроликам в условиях невесомости (у меня друг в институте космонавтики учиться) и что может случиться, если неправильно использовать электромагнитные волны... Что сталин Молодец..., а Гитлер лох... надо было сохраняться на 10 уровне... когда была возможность... после того, как я резко дернулся.. он направил меня к неврапатологу... (интересно, что я там забыл)
9.40
Был у Невропатолога... он меня посадил на стул... взял молоток... и начал стучать по рукам и ногам... я первое время уворачивался... он злился... потом сменил тактику! Связал меня... ударил по ноге молотком... нога дернулась и порвала веревки, врач стал опять промахиваться...!!!
Сказал: "Каково ты х.. уворачиваешься?!" Я в ответ: мол я так в детстве в ножички играл, одни шрамы на руках!" Поймал, привязал... ударил... веревка не выдержала, нога ударила врача прям... в-общем, разговаривает он теперь фальцетом! Он сказал, что я нервный и что мне надо лечиться, я в ответ сказал: что он еще бы кувалдой проверял мои рефлексы... иду к окулисту...
10.20
Был у хирурга, окулиста пропустил... ради прикола написал на пенисе "Добро пожаловать на борт" (как в известном фильме), хирург долго смотрел, после чего изрек гениальную фразу... "Да вы батюшка подводник", я чуть там не упал... пытался возразить, что, мол меня главврач отправляет в антарктиду... не помогло... хирург сказал... что бы я тренировался пить соленую воду, желательно добытую со 100 метровой глубины... и мог выпить за раз 3 литра... мол традиция такая у подводников... еще хотел показать свою татуировку (вроде тоже там же где и моя так называемая)..., я вежливо отказался, выбежав в коридор!!!
10.30
Зашел к окулисту с другом (он без одного глаза, в детстве потерял и сейчас у него протез), друг сел и читает одним глазом, не закрывая второго, нижнюю строчку (второй просто стекляный шарик), на что окулист (женщина лет 50) говорит, мол 2 глазами каждый может, друг разозлился и вынул стеклянный глаз - окулист в обморок... пока откачивали, я заменил результаты... оказалось зря... теперь я не только попадаю со 100 метров в монетку... но и чемпион мира по карате, мастер спорта по плаванию и отлично разбираюсь в машинах.... берут в спецназ!!! Пытался возразить... сказали, чтоб не скормничал... иду... опять к психологу...
11.00
Зашел к психологу... сказал, что меня берут в спецназ! Он посмотрел анкету, три раза выпил валерьянки, сказал, что у него волосы встали абсолютно везде... по этому он держит руки поднятыми... еще добавил, что если бы были права на лопату, то он бы их мне не дал! Дал мне написать маленький тест..., я написал..., он прочитал... и пошел еще за валерьянкой... пришел и привел генерала... генерал войдя в кабинет... сказал: Смирно, почему ботинки не чищены! Я в ответ: "это кросовки!", генерал не сдаваясь... "почему не слышите мой вопрос?", Я "У меня со слухом плохо!", он: "а почему бляха не чищена?", Я "У меня со зрением плохо?", он: :а как ты служить будешь?", Я: "Нормально у меня и с мозгами плохо"... заставили писать тест повторно!!! Написал... генерал... сказал, что даже он так тесты не писал... отправили отжиматься, чтобы подумал, как надо писать!!! Интересно, а как надо???

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

Прикол программы Word. Стоит набрать там указанное ниже и включить проверку орфографии, как программа выдаст прикол. Прямо ответ военкома.

10 признаков, что вы офицер
На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.
Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.
Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.
Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.
Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.
В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.
Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.
Ваше сердце под прицелом.

Как пишутся приказы или о пользе опытных кадров
18+ (ненормативная лексика)
[spoil][web 100%,400]http://myfreemp3.eu/music/%D0%9E+%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D0%B5+%D0%BE%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2[/web][/spoil]