Новая Фантастика

У нас же есть спирт. Сказали, можно рот прополоскать...
Прилетевшую из Китая петербургскую журналистку поместили в карантин и не знают, что с ней делать. Репортаж из больницы
https://novayagazeta.ru/articles/2020/0 ... ropoloskat

"Раньше корабли были дубовые, а люди железные. А сейчас корабли железные, а люди — дубовые!"
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЁ!!! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы радостных хомячков разного размера...

Из истории 1812 года: как медведи с французами бились
История эта касается Отечественной войны 1812 года. Тогда французов били не только регулярные русские войска, но и партизанские отряды, и даже … специально обученные медведи.
О том, как предполагалось использовать «боевых медведей», описывал военнопленный французский офицер, который в конце 1812 года находился в плену у некоего барина - главаря «партизанской шайки».
Однажды вечером, по обыкновению сидя за совместным употреблением горячительных напитков, задал офицер вопрос: а что было бы, если бы Бонапарт разбил таки русские армии до их воссоединения. На что барин спокойно ответил, что каждый уезд смог бы выставить по сотне медведей вместо солдат. Француз, сознательно рискуя быть убитым, высказался в том духе, что врать можно до определенного момента, на что барин туманно ответил русской пословицей – «утро вечера – мудренее». С тем и разошлись почивать по комнатам в усадьбе.
Наутро француз был разбужен необычным шумом на дворе. Выйдя на крыльцо, он в испуге замер - весь двор был занят диковинного вида войском. Около 2-х десятков медведей, стоящих на задних лапах и выряженных в тулупы, были построены в подобие каре, в центре каре были сани. Рядом стоял здоровенный медный жбан, в нем, по всему видно, горели угли; рядом валялись палки. В санях суетились и копошились еще три медведя. Звероватый по виду детина в таком же овчинном тулупе восседал на внушительного вида бочке и, подвывая и рыча, стучал в барабан. Ряженое каре, размахивая лапами, вторило ему таким же рыком и приплясыванием.
- Нравится? - спросил онемевшего француза подошедший сзади барин. Тот лишь тупо мотнул головой и спросил то, что первое в голову пришло:
- А что они тут делают?
- Сейчас в атаку пойдут! - Произнес барин и указал на угол двора.
Повернувшись, француз увидел стоящие плотной колонной чучела, одетые в знакомую форму. С противоположного угла двора знакомые бородатые партизаны, опершись кто на вилы, кто на ружья, со смехом разглядывали невиданное воинство.
- Начинай Прохор!- отдал команду барин.
Предводитель медведей, спрыгнув с бочонка и отложив в сторону барабан, вытащил из саней внушительного вида топор и проорал-прорычал какие-то команды. Передний ряд медвежьего каре с задних лап пластом упали на снег и замерли. Два медведя возле саней кончили копошиться и расступились. Обалдевший пленный увидел стоявшую на санях небольшую пушчонку, третий медведь, по всей видимости, занимался наводкой орудия, потому что неоднократно слазил с саней и двигал их то вправо то влево. Убедившись, что пушка направлена в сторону неприятеля, медведь торжественно прошествовал к жбану, вытащил из кучи палок какую-то ему особенно понравившуюся, сунул в жбан и, торжественно сжимая перед собой в лапах горящую с конца палку, прошествовал к саням.
Потеряв дар речи, француз ткнул пальцем в сторону саней:
- ???
- Без артиллерии нам никак нельзя! - подвел итог барин и продолжил: - Прохор, начинай!
Медвежий начальник что то прорычал, медведь-артиллерист также двумя лапами поднес факел к полке пушки. Грохнул выстрел, пушка утонула в клубах дыма.
-Гляди-ка! Попал! - воскликнул барин.
И действительно, первые ряды чучел были снесены, по всей видимости, картечью. Лежащие пластом медведи вскинулись и огромными скачками понеслись к неприятелю, к ним присоединились соседи с флангов. Задний ряд медведей даже не шелохнулся.
- А эти что не атакуют?
- У нас все по военной науке - эти стоят в резерве! - добил своим высказыванием барин.
В стане "врага" происходил полный разгром и конфузия. Чучела были разодраны в клочья. Прохор схватил барабан заколотил в него с каким то непонятным ритмом, сопровождая все это рычанием. Медведи бросили разодранных "французов" и построились в одну шеренгу перед бочкой и санями.
- Сейчас Прохор их награждать будет, - комментировал барин.
- Я еще могу понять, что они в тулупах, - воскликнул француз, - но как они смогли стрелять из пушки? И Ваш Прохор! Он, что, знает медвежий язык?
- Наверное. Он всю жизнь в лесу прожил. Ладно, пойдем, мон шер ами, завтрак уже подан в столовой.

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

История о том, что поступки - это бумеранг!
В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.
- Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
- Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, – ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
- Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. – Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? – спросил гость.
- Да, – с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? – Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.
Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».