Новая Фантастика

viktorsun писал(а):

Marika Stanovoi писал(а):приятелю на обложку для сборника коротких рассказков.

И как продажи сборника с такой обложкой?

уносят вместе с прилавком!

viktorsun писал(а):Автопортрет?

приятелю на обложку для сборника коротких рассказков.
Но при случае сгодится и для портрета.

[spoil][/spoil]

VladimirKorn писал(а):
Наверное, что-то смешное. И тоже из личного опыта.

а то. Чужое не берем.

если пойти по языкам, то
ебадти ваш шек дахуй.

Повторяю: некропостингом чужого не занимаюсь, публикую только своё, особенно на писательских сайтах считаю неприличным разносить тыренное в сети.
Но это так, рюшечки.
Фрагмент моего сборника баек, вся куча здесь:
http://writercenter.ru/library/yumor/sb ... 95935.html


Велик могучий чески языка!
Я приехала в Чехию со старшим 12 летним сыном, тремя собаками, трехмесячным детёнышем в пузе и полным незнанием чешского. Отец моих детей — мой первый муж, снял нам домик в деревне недалеко городка Рокицаны и улетел обратно в Израиль. Так получалось, что нам пришлось расстаться и я пыталась наладить жизнь в новой стране, а он в это время зарабатывал в Израиле, благо муж как раз сдал все необходимые экзамены для признания своего инженерского диплома и по закону подлости прямо перед нашим отъездом нашел хорошую работу.

Был самый конец 1999 года, интернета с компьютором у меня еще не было, даже не было особой мысли о них, зато был словарь чешского языка. И были туманные воспоминания о журнале Пес — приятель человека, который я когда-то в детстве даже покупала. Или даже выписывала. Фокстерьера Дашеньку и мультфильмы про Вахмурку и двух собачек, воюющих со шкодливой вороной я знала. Знала также, что Пражский университет — самый древний в Европе. Эти и подобные отрывочные знания морально поддерживали, но знаний языка не давали. Зато был телевизор. По опыту Израильской иммиграции я включала этот бесовский агрегат и позволяла ему работать целый день, давая чешскому языку пассивно омывать мой мозг.
Никакой русской диаспоры в деревне Мешно (около 100 жителей включая трех коров и стайку кошек) не наблюдалось, так что хошь-не хошь шпрехай чешски или не шпрехай.
Весной я дважды в неделю я ездила в Рокицаны к старенькой чешке — учительнице русского языка на пенсии и она давала мне уроки чешского, но зимой я еще ее не нашла и учила язык по книжкам, оказавшимся в доме и методом научных аналогий. В конце-концов чешский двоюродный брат русского, украинского и польского и вообще, если прислушаешься, то что-то становится понятно. А многое так просто само напрашивается и без словаря. Например я уже знала, что ступни по чешски будут ходидла, чемодан — завазадло, женские половые органы — родидла, а щупальца осьминога — хападла. И когда мне понадобилась лопата раскидать неожиданно заваливший нас снег, то я бодро полезла в словарь убедиться, то лопата по чешски будет скорее всего "копадло".
А шиш мне. Не нашла я ничего похожего. Вся в отчаянии пришла в магазин и разыграла пантомиму на тему полторух землекопов.
— А-а-а! — вскричал продавец. — Пани хце лопату?

Чем больше я училась, тем больше веселья приходило. Подводник отнюдь не водолаз, а мошенник. Водолаз будет потапеч. В то время как восход будет восход, то например заход уже совсем не запад, а вовсе даже туалет. Если вам продавщица на рынке радостно предложит черствые окурки, то не торопитесь обижаться— это всего навсего свежие огурцы. А вот питомец это не воспитанник, а тупица. И таких аналогий есть множество, достаточно вспомнить, как русские часто пугают мирных чехов, требуя что-то заказать, что по-чешски означает запретить.
Это так, навскидку. Где-то я даже собирала такой списочек, но потеряла. Вспомню, еще добавлю.

свое надо лепить, своё!!

[img=center]https://cloud.virink.com/15/06/05/dafece8962ed06dea829c308025ae44f.jpg[/img]

Привет всем!
я тут на новенького, вывесила свой опус в Путёвке в жизнь, называется Рождение экзекутора.
Работаю я ветеринаром, и по ходу жизни публикую разные био-вет-собачие статейки, охотничьи истории и так, ужасы нашей профессии.

Кроме Крошки-экзекутора (фантастика), есть у меня в работе сборник Памяти Хэрриота, куда я как раз эти ужасы своей чудной профессии и собираю.
В рамках привета, вот вам байка.

***

Вот так сидишь, никого не трогаешь — и вдруг клиент. Я ветеринар, если что. Даже на двери табличка висит «Ветеринарная амбуланция». Но это никому не интересно.

Пришла пани, принесла банку соленых огурцов, потребовала протестировать эти огурцы на яйца паразитов, потому что вчера у нее были гости, а сегодня по ее огурцам (маринованным!) что-то лезет. И даже иногда летает. А потом явно будет в ней (в смысле внутри этой пани) размножаться, потому что она эти огурцы кушает уже третий месяц как.
Я ей безнадежно пыталась объяснить, что если что-то скачет по огурцам (маринованным!), то ему прямая дорога в помойку вместе с огурцами, а ветеринар с этим, уж простите, уважаемая пани, ничего сделать не может. Но пани была упорна и пыталась мне эти огурцы вручить, а также твердила, что вчера купила в пекарне сладкую булочку, посыпанную сахарной крошкой, а сегодня на булочку попала вода, этот сахар вылупился, и теперь там ползают личинки червей! Эти нехорошие пекари в пекарне вместо сахара явно посыпают булки сушеными червями.
Я, предчувствуя, что у нее еще где-то та булочка припрятана, выпихнула ее вон, дав ей адрес районной санитарной лабораторки в тихой надежде, что там её сдадут человечьим врачикам…
Мне нужен рядом кабинет психиатра! Pаботка для него есть.