Новая Фантастика

Не смешно...

Оказия

Работал у нас некто Гена П. Сейчас на пенсии. Так 20-25 лет назад собрался он домой после работы и на КПП сработала рамка радиационной опасности. Дозиметрическая служба на комбинате всегда была на высоте и взяли его дозиметристы под белы рученьки и повели проверяться. Поднесли прибор – руки чистые, ноги – чистые, лицо тоже. Скользили прибором по телу и нашли источник загрязнения – вся область промежности у Гены звенела со страшной силой. Просто у Гены была дурная привычка - в свободное от работы время любил между ног почесать. А в те времена дозиметристы сразу выезжали домой проверять квартиру на загрязнения. Выехали и на этот раз, после того как Гена отмылся, приехали с ним к нему домой. Игрушки проверили, одежду, обувь - всё чисто. Потом наступила очередь его жены Тамары. Поднесли прибор к рукам, ногам - чисто, затем дозиметрист навел на то же место, что и у Гены - и прибор запищал! А она не разобравшись в чем дело, на мужа:“Ах ты, сволочь, такая!”. Мужики ее успокоили, отправили в ванну отмываться, через какое-то время туда зашел муж с дозиметром , вышел и сказал - все нормально. Долго потом народ веселился, подкалывали его, а дозиметриста спросили:
- А ты сзади ее не проверял?
- Нет, ребята, думаю - допустил оплошность.

Сила кино

Всегда говорили, что советское кино воспитывало в людях хорошие качества. А вот сейчас вспомнил: показывали как-то «Сердце Бонивура», историко-революционный героико-приключенческий фильм. В конце фильма этого Бонивура подвергли пытками – заломили назад руки и вздернули так, что кости трещали. Я аж морщился, когда это смотрел. На следующий день пришел в школу (я учился во втором классе), а там все друг друга вздергивают. Комсомольцы пионеров, пионеры октябрят. Октябрята были обижены и после школы отправились во двор вздергивать дошколят. Поистине волшебная сила искусства.)))

Чудо-гаишник

Этот случай произошел очень давно, в те времена, когда предприятия разваливались, зарплату не выплачивали месяцами. Я оказался без работы и перебивался случайными заработками. Благо личный автомобиль имелся и всегда выручал меня.
Проезжал как-то мимо стационарного поста ДПС. Молодой сержант машет палочкой, мол, остановитесь.
- Инспектор дорожно-патрульный службы, старший сержант Чернов, - представился он как обычно. – Предъявите документы.
С документами у меня все в порядке. Он осмотрел машину и заявляет:
- Снимайте номер и пойдемте составлять протокол. У вас резина лысая и не положено с такой резиной ездить. Замените, приедете, вам номер вернут.
Такой оборот дела меня не устраивает, наши местные гаишники взяток не берут, да у меня и денег кот наплакал.
- Товарищ инспектор! - начинаю канючить я. – Может, не будем номер снимать? Понимаете машина у меня единственный кормилец в семье. Колеса стоят сейчас заоблачные деньги. Предприятие наше разорилось, устроится никуда не возможно, пособие по безработице копейки платят, а пока резину найду, без машины буду. Дома дети малые их тоже кормить надо, жена тоже не может никуда устроится. Я и не о резине новой думаю, а о веревке, чтобы на шею накинуть…
Инспектор меня внимательно слушает и качает головой.
- Да-а… совсем так мрачно и беспросветно?
- Совсем. Жить просто не хочется….
Он на минуту задумывается. Палкой чешет затылок, потом мне говорит:
- Ну в петлю лезть не надо. Всем сейчас трудно, я понимаю… Вот что – я сейчас домой позвоню: у меня на балконе резина старая лежит. Забери, ездить на ней еще можно. А на лысой ездить не надо.
Я с удивлением смотрю на него, запоминаю его адрес, говорю «спасибо». Для меня это было о-очень удивительно…

Это нормально

Казус

Телеателье, я тогда еше там работал, год примерно 84. Очередь к приемщику длинная. Кто магнитофон сдает, кто приемник. Приемщик Валерий Саныч задерган донельзя. Работа тем более очень нервная.
Какой-то мужик, когда до него доходит очередь, раскрывает сумку и достает механизм от бачка унитаза.
- Вот отремонтировать надо.
Валерий Саныч оторопело смотрит на этот механизм и спрашивает.
- Срочно?
Тот:
- Ну да.
- Мужчина вы, что какать хотите?! – кричит на всю приемную. Очередь в упаде.
Мужик в растерянности:
- Нет, причем тут какать?
- Ну если срочно надо, то в наш туалет сходите, а эту штуковину никто вам здесь делать не будет!